рекламные пиздецы

[pohui]

пиздец номер раз:
реклама сортирной утки. ну какой, скажите, нормальный человек, будучи в трезвом уме и не страдающий капрофагией полезет с ватной палочкой проверять, что там под ободком унитаза? а на него оттуда микробы и бактэрии как выскочат! а если не полезет он никуда, а сядеть посрать. тут-то ему бацыллы в жопу и вопьются как в этом, как его.. "ловце снов!" или того хуже - ничего не подозревая подойдет к унитазу поссать, пустит струю, а из под ободка тут же выскочит косяк вредоносных микробов, поднимется по струе как рыба на нерест в верховя реки и сгрызет писюн изнутри. вместе с йайцами. покупайте сортирных уток.

пиздец номер два:
реклама средства для мужчин "последний шанс". то есть называется оно, конечно, "36 часов", но ассоциируется именно с последним шансом. как будто мужику дают последнюю возможность за всю жызнь поебстись и отводят на это ровно полтора суток, не больше ни меньше. а потом - окончательная, как приговор, и жыстокая, как серпом по йайцам, импотенция.

upd. измышлено совместно с моей обожаемой половиной a_speed

Comments

[a-speed.livejournal.com]

не, блин. я в шоке... идеи вместе выстрадывали, а автор один получился...))))
/глумицца )))))

[pohui.livejournal.com]

ой, ну какая ты нудная, какая же ты нудная...
ща поправлю.

[a-speed.livejournal.com]

я не нудная! нудная не я! не я - нудная!
из этого следует:
а) либо это не я;
б) либо это не ты (потому что ты-то знаешь, что я ни разу не нудная);
в) либо кто-то чего-то где-то напутал.
так вот... исходя из выводов, напрашивается вопрос - кого именно ты обозвал нудной, если знаешь, что я ни разу не нудная?

[pohui.livejournal.com]

так вот, исходя из выводов, переходящщих во вводы и неводы, напрашивается ответ, что ты накурилась и гонишь.

[chescot.livejournal.com]

Кстати, о накурилась и гонишь. Рекламу надо смотреть в обкурке (это вообще случается редко, так как телевизора у нас нет, в специальные рекламно-ознакомительные субботние выезды к родителям жены покурить не удается, а к Олегану, у которого, кхм, есть ЖЖ, но он того... запущен, мы выбираемся нечасто). Так вот, в те самые редкие моменты удается воткнуть в саму суть рекламы. И тогда становится понятно, что рекламируют на самом деле не тот товар, чей лэйбл нам подсовывают в конце, а что-то промежуточное, кое долго показывают перед неожиданным поворотом рекламного сюжета. Ну, например, ночь, жарко, встал(а), холодильник, какой-нибудь кока-кол, прохладно, счастье. Видно, что рекламируют большой холодильник или удобные тапочки, или мягкий спальный гарнитур, ну а уж при всем этом локальном счастье даже кокакола кажется не таким говном.

PS Блин. Ответы на развернутые посты получаются настолько некороткими, что впору уже в свой журнальчик складывать :) Завтра таки придется. гг

[pohui.livejournal.com]

я не курю, я только пью. но эффект не хуже, только хуй вспомнишь наутро, что там в телевизоре было.

[chescot.livejournal.com]

Так потому и хуй вспомнишь, что нынче в рекламе только хуи да пёзды. По законам прелюдии. Спрайт -- ебаться. Кроссовки -- ебаться. Посуду помоешь (но только если правильным шампунем для тарелок и мылом для стаканов!) -- ебаться. Йогурту поешь, просрешься -- ебаться. Один лишь Мегафон выплыл за. Но там уже просто мания величия. Неизлечимая.

[pohui.livejournal.com]

раньше, пока не было рекламы, весь мир крутился вокруг ебли. теперь реклама крутится вокруг ебли, а мир вокруг рекламы.

[chescot.livejournal.com]

Ой, доктор, такие таблеточки, так хорошо! После ужина два раза, покурил, еще раз. Потом перед сном раз, ночью разбудил на три раза, утром проснулся и еще два раза. Позавтракал, еще два раза, покурил, и потом еще раз перед смертью.