![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
разбор полетов и коноебли (о том, как я чуть было не стал Продажным Журналистом)
Некоторое время назад нескольким моим знакомым и мне предложили принять участие в создании, цитирую, "Молодежно информационного издания", т.е. газетки, ориентированной на возрастную категорию от 16 до 25. Содержание газетки - про инторнет и всю хуйню, что с ним связана. Преложение поступило от издательства АиФ-Ньюс (к самому АиФ никакого отношения, как оказалось, не имеющего и вообще являющегося какой-то шарашкиной конторой состоящей из мудака во главе и пидора на побегушках). А хули, почему бы и нет, графоманская жилка у меня присутствует, из инторнета не вылезаю, стало быть писать не составит никаких проблем. Но тут я несоклько просчитался и меня мои товарищи единогласно выдвинули на пост главреда, я, естессно, хуй знаю, что это такое и что надо делать. Как оказалось - делать надо дохуя и вообще рвать жопу, причем это только на подготовительном этапе, а когда дело дошло бы до регулярных выпусков - жопу пришлось бы рвать в два раза шире. Это при том, что я только сменил работу и очень не хотел бы без нее остаться.
И понеслось... На одной из встреч с Мудаком (главой издательства), передо мной нарисовали охуительнейшие перспективы и горы бабла с брильянтами, мол, мы как ща раскрутимся, да как развертимся, а потом только знай лопатой сгребай и успевай тратить. Я, по правде сказать, по-началу повелся. И понеслось. Матерьял набрали довольно быстро (ибо почти все из участников такие же, а то и большие графоманы и в интонрете больше сидят, поэтому им есть чего сказать), проблемы возникли на этапе верстки и дезигна, но их тоже успешно преодолели, хотя и не без геммороя и частично что-то доделывать пришлось мне самому. Но за это время Мудак успел уже основательно проебать мозг и постоянно подгонял, требовал, скорей-скорей, пиздел что-то про Важные Встречи с Важными Людьми и Представителями Партий (ну да, выборы ж на носу) и что надо срочно-срочно подготовить бумажные матерьялы.
На одну из таких встреч я таки съездил и после нее напился вусмерть дабы снять стресс, который был вызван желанием придушить Мудака или по крайней мере набить ему ебло. Заодно стало более понятно, что это за шарашкина контора, называющая себя "пездательством" и чего ей конкретно от нас надо. Встречались с представителями потаниновского фонда ИНТЕРРОС, клянчили денег. Полтора часа. Из которых один час и двадцать минут был заполнен пиздежем Мудака.
Происходило это так - ему задавали вопрос, он мямлил в ответ что-то несуразное и за ответ не считающееся, после чего начинал пространный монолог про то, как все будет заебись, если вы нам отвалите бабосов да побольше. Обещал, что газета уже изначально будет распространяться чуть ли не по всей стране, включая курилы и калининград, а в перспективе, со следующего года откроем типографию на луне и будем запускать выпуски к самым далеким звездам, только денег дайте. Две милых женщины, собсна представители фонда, безуспешно пытались его перебить, сказать хоть слово или спросить что-то - хуй там! Мудака было не остановить и не заткнуть, он пиздел и пиздел, на ходу придумывал про то, что мы (я сотоварищи), оказывается уже Известные Журнолисты и песали чуть ли не для нью-йорк таймс; про то, что какие охуительные и шырокие связи развернуты по всем регионам и теде и тепе. Когда мы вышли оттуда я побыстрее свалил и в срочном порядке наебенился пивом до полной усрачки.
После этого события до меня, тупицы эдакого, наконец доперло, какова же наша роль и роль созданной нами газетки во всей этой бодяге. Вы наверняка выдели в метро попрошаек с дитями? Вот мы и были тем самым дитем. Под которое можно было б выклянчить бабосов, а нам самих прокинуть через хуй и вообще сделать так, чтобы мы бесплатно работали. Собсна, когда все встало на свои места, я совершенно потерял интерес к этой затее и фактически самоустранился от процесса. Товарищи мои, видимо на что-то все таки надеясь, собрались и решили, что главредом будет другой человек, за что им большое человеческое спасибо. Но он продержался ровно до того момента, пока не увидел договор, которое это пиздательство намеревалось с ним заключить. Собсна (орфография и пунктуация оригинала).
Договор № 17/65
г. Москва "19" сентября 2001 г.
Общество с ограниченной ответственностью "Издательский дом АиФ-ньюс", именуемый в дальнейшем "Заказчик", в лице Президента Анферова В.Г., действующего на основании Устава с одной стороны, и Гражданин ****** ******** **********, именуемое в дальнейшем "Исполнитель", с другой стороны, а вместе именуемые "Стороны", заключили между собой настоящий договор (далее - "Договор") о нижеследующем:
1.Предмет договора
1.1. Исполнитель обязуется на условиях и в порядке предусмотренных в настоящем Договоре выполнить работы по подготовке к печати газеты НТТР, с еженедельным выходом по четвергам (именуемые в дальнейшем - "комплекс работ"), связанные с созданием, еженедельной газеты НТТР, а Заказчик обязуется оплатить эти работы.
1.2. Комплекс работ, указанных в п. 1.1. Договора включает в себя:
-создание материалов для размещения в газете НТТР;
-верстка и предпечатная подготовка газеты НТТР;
-сбор информационно-рекламных материалов для публикации в газете НТТР;
-другие работы непосредственно связанные с созданием газеты НТТР и не оговоренные данным Договором.
2.Стоимость услуг и порядок оплаты
2.1. Стоимость комплекса работ, указанного в п. 1.1. Договора составляет 6,8% прибыли полученной от размещения платных информационно-рекламных материалов в еженедельной газете НТТР.
2.1. Заказчик производит оплату комплекса работ, путём выдачи Исполнителю наличных денежных средств, через кассу Заказчика, ежемесячно 20 числа.
2.3. Прибыль определяется по составленному сторонами бюджету газеты НТТР и его исполнению.
3.Права и обязанности Сторон
3.1. Право использовать результаты работ, по данному договору в других целях принадлежит полностью Заказчику в том числе способные к правовой охране.
3.1.2. Права и обязанности сторон в отношении использования охраняемых результатов интеллектуальной деятельности, принадлежащих третьим лицам, в ходе выполнения работ по нанастоящему договору определяются действующим законодательством и условиями заключаемых с правообладателями договоров.
3.1.4. Стороны обязаны не позднее 15 дней после сдачи-приемки работ согласовать порядок использования прав и обязанностей по освоению (использованию) созданных по договору результатов интеллектуальной деятельности и средств индивидуализации, которые являются объектом исключительных прав, и заключить соответствующий договор об их использовании. При этом стороны согласны со следующим распределением прав:
-права собственности на результаты работ по договору принадлежат Заказчику;
-авторские права на результаты работ по договору принадлежат Заказчику.
3.2. Исполнитель обязуется
3.2.1. Выполнить работы в соответствии с Договором и заданием и передать Заказчику их результаты в предусмотренный настоящим Договором срок;
3.2.2. Согласовать с Заказчиком необходимость использования охраняемых результатов интеллектуальной деятельности, принадлежащих третьим лицам, и приобретение прав на их использование;
3.2.3. Гарантировать Заказчику передачу полученных по настоящему договору результатов, не нарущающих исключительных прав других лиц;
3.2.3. Своими силами и за свой счёт, не нарушая конечной даты сдачи законченных работ, устранять допущенные по его вине в выполненных работах недостатки, а также ошибки в выводах, которые могут повлечь отступления от тематики газеты НТТР и репутации Заказчика, предусмотренных в договоре;
3.2.4. Незамедлительно информировать Заказчика об обнаруженной невозможности получить ожидаожидаемые результаты или о нецелесообразности продолжения работ;
3.2.5. Обеспечить сохранность переданных ему заказчиком документов;
3.2.6. Не разглашать служебную информацию и коммерческую тайну Заказчика, ставшие ему известными при оказании работ по Договору;
3.2.7. Подписать издание к печати и бюджет газеты до окончательных взаиморасчётов.
3.3. Исполнитель вправе:
3.3.1. Требовать своевременной и полной оплаты в соответствии с условиями настоящего Договора;
3.3.2. В случае необходимости привлекать к исполнению по настоящему Договору третьих лиц.
3.4. Заказчик обязуется:
3.4.1. Своевременно осуществить оплату работ;
3.4.3. Предоставить достоверную информацию о себе, а также документацию и материалы, необходимые для выполнения Исполнителем условий Договора;
3.4.4. В случае возникновения у Исполнителя непредвиденных расходов при исполнении им обязательств по договору, возместить указанные расходы Исполнителю при условии предварительного согласования Исполнителем данных расходов.
3.4.5. Подписать бюджет газеты и произвести ее в печать.
3.5. Заказчик вправе:
3.5.1. Требовать добросовестного оказания работ;
3.5.2. Отказаться в одностороннем порядке от исполнения обязательств, принятых на себя по договору, при условии оплаты Исполнителю фактически понесенных им расходов.
4. Ответственность Сторон
4.1. В случае невозможности выполнения Договора по вине Заказчика, Заказчик оплачивает Исполнителю комплекс работ в полном объеме.
4.2. В случае одностороннего отказа со стороны Исполнителя от исполнения обязательств, принятых на себя по Договору, Исполнитель возвращает выданные ему денежные средства за вычетом затрат на уже оказанные услуги.
4.3. В случае возврата Заказчику денежных средств, полученных Исполнителем по Договору в качестве предоплаты, проценты за пользование этими денежными средствами не возмещаются.
4.4. В случае нарушения Исполнителем условий настоящего договора, Заказчик вправе требовать возмещение понесённых им убытков в пределах стоимости работ по договору.
4.5. Все разногласия и споры Сторон подлежат урегулированию путем переговоров.
Неурегулированные разногласия Сторон подлежат рассмотрению в суде.
5. Срок договора
5.1. Договор заключен на срок до 01 января 2004 г.
5.2. Комплекс работ считается выполненным Исполнителем и принятым Заказчиком с момента доставки газеты НТТР в места ее распространения.
6. Заключительные положения
6.1. Все изменения и дополнения Договора действительны лишь в том случае, если они оформлены в письменной форме и подписаны обеими Сторонами.
6.2. Уведомление о расторжении Договора одной из Сторон должно быть оформлено письменно и направлено другой Стороне за 40 дней до его расторжения.
6.3. Договор составлен в двух экземплярах, по одному для каждой из Сторон, имеющих одинаковую юридическую силу.
7. Адреса и реквизиты Сторон
Заказчик:
ООО "Издательский дом Аиф-ньюс"
115409, г. Москва, ул. Каширское шоссе, д. 40, корп. 1.
ИНН 7724273245, ОКВЭД 22.13 22.15. 22.22
р/с 407028103000300029359 в АКБ "КРЕДИТТРАСТ" г. Москва
к/с 30101810200000000743 БИК 044599743
Исполнитель: ************ ************** **************
Исполнитель
(подпись)/*.*. *********
Заказчик
(подпись)/В.Г. Анферов
Я не специалист, и не юрист, но такую филькину грамоту подписывать не стал бы. И тот, кто оказался на моем месте - тоже не стал. Поэтому сегодня Мудак был торжественно послан Нахуй. Проект, в нынешнем его виде, можно считать закрытым, материалы, наработанные за все время, будут выложены в ближайшее время в инторнете, сцайт уже делается и, вполне возможно, он будет регулярно обновляться. Здесь же и сейчас я выкладываю пока что свои тексты, с комментариями, кроме тех, что были взяты мною из жеже же.
Отхожее место редактора (колонка редактора)
Я был обычным человеком. Необремененным заботами, избегающим наличия подчиненных, которым постоянно надо говорить, что и как делать, хотя проще придти и сделать все самому. Но наступил момент, когда тихая и размеренная жизнь на зарплату, размеры и регулярность больше всего напоминали пенсию, перестала меня удовлетворять. Захотелось нового. Странного. Неизведанного. И именно в этот момент меня спросили - "а не хочешь ли ты попробовать себя в журналистском деле?". Я думал. Я много думал. Мое согласие означало поставить свою прежнюю жизнь с ног на голову, а потом и вообще забыть про нее. Фактически начать новую. И та струна азарта, которую приходилось постоянно душить, не играть в карты, в рулетку, не спорить на деньги, вдруг заиграла в полную силу. "А почему бы и нет?" - таков был мотив. "Что ты теряешь?" - таков был припев. Ну что ж, помирать так с музыкой. И вы , наши дорогие читатели, будете нашими бесстрастными судьями, страстными поклонниками и столь же страстными критиками. Вы будете учить нас как надо, а мы быдем делать как получится.
Мы будем стараться писать про то, что вам интересно, про всемирную сеть, про новинки технологий про общение посредством сети и про многое многое другое. Ведь посудите сами - глобальная сеть она на то и глобальная, чтобь порождать глобальные проблемы, которые так или иначе, но коснуться любого из нас. Пусть не в прямую, а опосредованно, но они обязательно коснуться. Это могут быть даже не проблемы, а так - проблемки, или не проблемки вовсе, но просто темы достойные того, чтобы о них писали.
Но время от времени мы будем еще писать на темы иногда с сетью даже не связанные, но так или иначе волнующие вас. Это будет делаться не только для вас, но и для нас тоже, ведь мы тоже молоды и поднимаемые вопросы нам не чужды.
МанифестЪ
Мы молоды. Мы красивы душой и телом, мы в совершенстве знаем устройство мироздания, только не можем найти в нем свое место. Мы умны, одаренны на грани гениальности. Мы дети своих родителей, которые когда-то тоже были молодыми, а породив нас внезапно состарились. Получается, что мы забрали их молодость, но не знаем, что с ней делать. Мы нигилисты, мы циники, нам плевать на Рембрандта и Рембо, нам плевать даже на то, что мы не знаем, кто это были такие.
Мы - поколение, родившееся в эпоху перемен, мы не зря верим в свою исключительность. Еще детьми мы видели падение рубля, и становление идола зеленого нефтедоллара Мы были свидетелями начала нового тысячелетия и не случившегося конца света. При нас клонировали невинную овечку и пустили в строй мобильную связь третьего поколения. При нас выделенная линия заменила диалап, и при нас с мясом выдирали модемные пулы из серверных стоек.
Мы аполитичны. Слова "социальная программа" заинтересуют нас только в том случае, если она сделает пиво дешевле и даст право бесплатного прохода в модное место. Нам на все плевать. Мы желаем творить свою судьбу сами и а не выбирать из одинаково не устраивающих нас вариантов, играя в демократию и не имея права на творение своего. Мы ходим на избирательные участки лишь для того, чтобы начертать в зашторенной кабинке нецензурное слово, а бюллетень измять так, как будто его использовали по назначению.
Мы жаждем изменить мир по своему образу и подобию, но нам этого не позволяют. У нас слишком много желаний и слишком мало возможностей. Мы - малолетние "геростраты", которым никто не дал спичек и персонального "прометея". Мы ходим по тем же улицам, что и вы, у нас стильные прически, аккуратно подстриженные ногти, модная одежда и ад в душе.
Мы - чистилище нынеживущих. Мы - полуфабрикаты душ и ростки меняющегося мира. Мы - те, кто идет вам на смену, мы те, кто перевернет все с ног на голову и воспитает поколение антиподов.
Мы уже здесь.
Мы уже пришли и останемся прочно и надолго, как бы вы не возмущались нашими нравами и не пытались нас перевоспитать. Вы только потратите свои силы, нервы, время и разозлите нас до такой степени, что мы будем способны сотворить что-то ужасное.
Может быть с годами мы станем терпимее. Но мы еще слишком молоды, чтобы нас волновало и интересовало какими мы станем через несоколько лет. Для нас разговоры о нашей неизбежной старости неизбежная старость - это пустой звук.
В нас прочно засело чувство собственной ненужности и потому мы часто уходим в себя, отгораживаясь от пренебрегшего нами времени.
И поэтому мы положим начало своему собственному.
Не вините нас.
Вы сами нас породили.
Так же был использован, с некоторыми косметическими изменениями Протест
Мобиломания
Тема достаточно избитая, обсмотренная и рассмотренная со всех сторон, даже с той стороны, куда втыкается, как правило, разъем зарядного устройства (привет Джей и Молчаливый Боб). Суть в чем, суть в самом названии - с мобильником тебя могут достать всегда, везде, даже когда тебе этого совсем не хочется. Не скрою, бывают такие моменты, когда глядя на определившийся номер (привет 02), хочется либо выкинуть эту дребезжащую, трясущуся и голосящую во всю полифонию кучу микросхем, в близстоящее мусорное ведро или же на крайний случай сменить номер. И не давать его никому, кроме самых проверенных и надежных. Ну человекам пяти, не более. Родным там, самым-самым знакомым. Можно еще парочке очень даже друзей, но никак не более пяти. Ладно, семи. Восьми. И более никому, ни за какие деньги, коврижки и обещания материального (привет билл гейц) благополучия. Хотя сколько предложат...
Думаю, всем знакомо чувство, когда у кого-то в маршрутке начинает звонить телефон, и человек судорожно роется в сумке, в себе и своей одежде в поисках того, что звенит, и выудив находку на свет божий, начинает, с победоносным видом оглядывая окружающих, живописать свои перепетии или раздавать ценнейшие указания. А телефон с цветным дисплеем и камерной полифонией (привет консерватории). Мухи мрут в воздухе от восторга, а окружающие неврно чешутся в поисках своих средств связи, достав их, как эксгибиционисты, начинают хвастаться их наличием богатством функций, количеством мелодий и размером экрана. Фрейдизм в чистом сотовом виде, не иначе, правда, у товарища Фрейда - чем больше размер, тем все сложней и запущенней. Хотя на данный момент (привет курантам) ситуация начинает нормализоваться: люди снова покупают и пользуют БОЛЬШИЕ аппараты, с выдвигающимися вручную антеннами (привет спаммерам, рекламирующим п.енлажрмент) и откидными крышками (привет матрица). Так что жить будем и не запутаемся (привет Х-файлз).
Но, что поделать, люди всегда и везде будут меряться машинами, телефонами, квартирами, замками, своим положением и своими достоинствами. Это совершенно не значит, что надо сидеть на пейджере или домашнем телефоне и мучаться от сознания собственной нетакойности как все (проще поставить таксофонную будку в прихожей, аккурат напротив МЖ). Нечего поделать, ты идешь в Салон Сотовой Зусвязи, прижимая рукой спрятанные за подкладкой Европейские Денюжки (пламенный привет финской полиграфии). И именно в этом мы тебе поможем.Мы, как ангел хранитель и диавол искуситель, будем сидеть на твоих плечах, шептать тебе в уши названия фирм и сотовых операторов, тыкать за тебя пальцами в модели аппаратов, таращиться на прайслисты, калькулировать, прикидывать, чесать за ухом в тяжких раздумьях(взвешивать "за", "против", "дануегонафиг") и в конце концов подключаться по тарифу "пассивный" или на худой (совсем худой, да) по тарифу "резервный", при котором вы не будете платить за входящие, исходящие, мимобегущие, смс, с-медиа, а будете носить телефон только для понта (привет братаны). Но вот что мы за вас точно делать не будем - так это платить (привет кое-кому, но кому мы не скажем). Вы уж извините...
Когда нет денег...
...А нету их, как правило, почти всегда. Ну закон природы такой, что денег всегда меньше, чем того, на что можно их потратить, ничего с этим не поделаешь. Но есть два нюанса - когда их нет по жизни, но они вроде как были, т.е. откуда-то поступали (работа там, стипендия, бабушка, живущая в далекой стране развитого капитализма и посылающая любимому внучатому отпрыску немножко-немножко долларов на пряники (наивная, но это-то и хорошо), и когда их нет и не было вообще и не предвидится в обозримом будущем (потому что работы нет, из стипендию в институте не платят по причине неуспеваемости, а бабушка живет совсем недалеко, хоть и тоже в стране развитого капитализма, и пенсии ей хватает только на хлебушек себе самой, не больше).
Первый случай мы оставим немного на потом, а сейчас вплотную займемся вторым.
Как это не прискорбно признать, но деньги приходится зарабатывать. Это ужасная несправедливость мироздания касается почти всех, кто живет в условиях современной цивилизации (возмущение такой вот "современной цивилизацией" оставим за кадром, сейчас не о том речь), так что хочешь не хочешь а придется искать работу; собственно именно об этом и пойдет повествование, основанное не на умствованиях теоретиков, а на собственном опыте, как всегда состоящим из бочки дегтя и ложки меда.
Перво-наперво надо понять, а что же ты такого умеешь, за что прагматично настроенные и жадные люди не пожалели бы отсыпать дензнаков в энном количестве. Как всегда, трудности начинаются уже на самом первом этапе. Оказывается, что всему, чему тебя учили (при условии, конечно, что действительно учили и ты тоже учился) в институте и школе - никому нафиг не надо, все что ты можешь делать - это сидеть на пятой точке и ковырять в носу (со знанием дела). Конечно, если очень повезет, точнее ОЧЕНЬ ПОВЕЗЕТ, то за это тоже можно получать материальное вознаграждение, но подобных счастливчиков ничтожно мало, и шансы попасть в их число равны нулю.
Поэтому, как это ни прискорбно, придется таки оторвать нижний мозг от стула, вымыть руки, утереть сопли от жалости к себе несчастному, и стать, как это принято называть, "неквалифицированной рабсилой". Проще говоря - подсобным рабочим. Ничего зазорного в этом нет, ваш покорный слуга тоже работал на стройке, красил заборы и разгружал бочки с гудроном. Да, за это платят мало. Да, работа тяжела физически, но у нее есть свои плюсы.
Во-первых: здоровый сон. Тонна намешенного раствора в день - лучшее средство от бессонницы, а вечерние сериалы - смотришь раскрыв рот и смахиваешь слезу умиления, когда Педро узнает в молодом миллионере, что жаждет взять в жены его дочь, своего сына, о котором забыла сказать его жена, потому как страдала амнезией с регулярностью в каждые 10 серий.
Во-вторых: голова абсолютно свободна от каких либо мыслей, чистая и звонкая как пустой котелок, радуешься каждой свободной минуте, каждому перекуру, бородатому анекдоту и втихаря посланному въедливому прорабу-алкашу.
В третьих: выходные и дни получения зарплаты - это ни с чем не сравнимы по силе ощущения. Это дикий ёрш восторга - катарсис пополам с нирваной. Это просто круто.
Теперь более оптимистичный вариант - это когда все такие что-то умеешь и когда полученное образование не столь бесполезно, как пятая нога у собаки или, скажем, гибрид мухи с вертолетом. Возможности здесь куда шире, например можно попытать счастья устроится в какую-нибудь большую западную компанию, например в макдональдс:
Очень плохой вариант. Работать ничуть не легче, чем на стройке, но за заплаченные тебе денежки из тебя будут выдирать изрядно столь дорогого тебе твоего же мяса и твоей нежной печенки (а как вы думали, из чего делаются гамбургеры?). Плюс ко всему случайное появление на глаза и в пределах обоняния вышеупомянутого заведения будет вызывать приступы дикой агрессии и рвотные позывы, не говоря уж о том, что есть ты там не сможешь, даже если от голода кишка к кишке уже прилипла.
В принципе - почти любая западная и большая контора ведет себя по отношению к своим сотрудникам почти так же, с разной степенью мягкости. И у них у всех есть отвратительная особенность: если ты все же, несмотря на все предостережения, устроился туда работать, изволь приходить на работу в костюме и галстуке и скажи спасбо, что не во фраке с бабочкой. Про свою любимую футболку с Бивисом и Баттхедом можешь забыть, - зайдя в ней в здание фирмы ты выйдешь (точнее вылетишь со свитком и первой космической) из него в тот же день, очень быстро, с выходным пособием и приказом об увольнении. А если футболка с надписями "f*ck da world!" спереди и "kill 'em all!" на спине, то не исключено, что прибавится еще и отпечаток ботинка на заднице. А могут и в суд подать. Так то. Буржуи, злобные и беспощадные акулы капитализма.
Срединные случаи в своей массе похожи один на другой, фирма не маленькая и не большая, не богатая и не бедная, серединка на половинку, не развивающаяся и не загибающаяся. Как начальный этап - очень подойдет, да потом тоже неплохо, если только начальник или директор не полный отстой, а вменяемый человек. Часто случается, что и коллектив неплохой и работа не шибко пыльная, но вот начальник:
Представь себе картину. Утро, офис, сонные подчиненные хлебают кофе, делают вид, что рабочий день начался, суетятся и делятся сплетнями. И тут врывается Он! Глаза сверкают, усы дыбом, несется как экспресс "Москва-Питер", раскрывает рот: "и поскакал" (с). Про нашу общую мать, про ее вульгарный нрав, нашего безвестного папу и весь список его пристрастий, тяжких болезней, умственные способности и каким именно противоестественным образом мы все это унаследовали. В конце тирады, естественно, последовало обещание о скором и неминуемом увольнении всех на. Я было подумал, что человек не с той ноги встал, поскользнулся, наступил на любимую собачку жучку, которая от испуга сделала обычное для пугливых маленьких собачек дело в его ботинки крокодиловой кожи стоимостью в несколько килобаксов, по дороге поссорился с женой, попал в аварию, машину увезли на эвакуаторе, но по ошибке завезли вместо сервиса на штраф-стоянку. Ничего подобного, это был Утренний Ритуал Строго Начальника. Ну тонус себе человек так поднимал.
А теперь про вариант Пальчики-Оближешь. Это когда собираются несколько весьма богатых и влиятельных людей, чтобы обсудить, как бы им еще заработать еще немножко денежек результате они выделяют под это дело начальный капитал, создают компанию и набирают в нее персонал. Прелесть ситуации в том, что эти люди не любят рисковать, а следовательно выбрасывать деньги на ветер, и весьма хорошо знают как эти самые деньги заработать. Т.е. фирма будет развиваться, а соответственно, в такой фирме есть перспективы роста, причем чем раньше ты туда попадешь, тем больше тебе светит всяких интересных перспектив. Но чтобы попасть в такую фирму - нельзя ни в коем случае щелкать клювом, но вцепляться в такую возможность жаждущей крови пиявкой.
Ну вот мы и обговорили то, куда можно устроиться, а в следующий раз мы поговорим как это сделать, есть некоторые весьма и весьма интересные и забавные моменты в процессе и нюансах трудоустройства.
и
Взгляд со стороны
Нет, я упорно отказываюсь понимать всех этих несчастных, которые попали под влияние интернета. Что в нем такого? Что привлекает? Что тянет как рыбу на крючке? Ведь это всего лишь компьютерная сеть. Большая, не буду спорить, очень большая, мне даже сложно представить ее масштабы. Ну и что? Еще одна куча железок. Ведь нету же маньяков банкоматов, хотя и их немало и все они тоже в одну гигансткую сеть объединены. Люди просто ими пользуются. Пришел, вставил карточку, получил деньги, распечатал баланс, вынул карточку и был таков. Он, извините, с ним не разговоры ведет. Что мешает точно так же и к интернету относится? Пришел, сделал что надо, нашел реферат, отправил письмо, почитал новости - и все, свободен, идешь пить пиво и гулять по парку в компании единомышленников, собутыльников. Или валишься на диван, перед телевизором, с книжкой в руках, с любимой подругой или просто поспать, если друзья в разъездах, пива не завезли, на улице холод и в парке никто даже собак не выгуливает, не то, что людей.
Но все не так. Если человек сел за компьютер - это еще ничего. Даже если он за ним не работает, а игрушки гоняет - хоть и бесполезное занятие, но по крайней мере понятное. Но если компьютер подключен к интернету - все, можно считать что человек пропал, окончательно и бесповоротно. Его седалище прочно прирастает к креслу, пускает в него корни, руки прилипают к клавиатуре и мышке, а угол зрения, и без того не шибко хорошего, сужается до диагонали монитора. Его потом за уши не оттащишь от него, не отковыряешь монтировкой и плевать ему на все увещевания. Более того, если таки удастся поймать момент, когда он ослабит внимание и вырубить этот чертов ящик, - это чревато нервными срывами, истериками и скандалами. Вам это ничего не напоминает? Мне - да. Наркозависимость.
Или вот еще случай - слетела у девушки аська, не грузится, хоть молотком по ней стучи. Как вы думаете, что случилось с девушкой? Правильно, натуральная истерика пополам с эпилептическим припадком. А ведь аська - это что? Пейджер. Программа для обмена коротенькими сообщениями, способ быстренько скинуть что-то наподобие "привет - привет", "ты занят - нет". И все. А девушка плачет, как если бы ее на необитаемый остров с парашютом сбросили, не оставив ни провизии, ни одежды, ни, извините, предметов личной гигиены.
Вот такая вот поучительная история, дорогие читатели.
И понеслось... На одной из встреч с Мудаком (главой издательства), передо мной нарисовали охуительнейшие перспективы и горы бабла с брильянтами, мол, мы как ща раскрутимся, да как развертимся, а потом только знай лопатой сгребай и успевай тратить. Я, по правде сказать, по-началу повелся. И понеслось. Матерьял набрали довольно быстро (ибо почти все из участников такие же, а то и большие графоманы и в интонрете больше сидят, поэтому им есть чего сказать), проблемы возникли на этапе верстки и дезигна, но их тоже успешно преодолели, хотя и не без геммороя и частично что-то доделывать пришлось мне самому. Но за это время Мудак успел уже основательно проебать мозг и постоянно подгонял, требовал, скорей-скорей, пиздел что-то про Важные Встречи с Важными Людьми и Представителями Партий (ну да, выборы ж на носу) и что надо срочно-срочно подготовить бумажные матерьялы.
На одну из таких встреч я таки съездил и после нее напился вусмерть дабы снять стресс, который был вызван желанием придушить Мудака или по крайней мере набить ему ебло. Заодно стало более понятно, что это за шарашкина контора, называющая себя "пездательством" и чего ей конкретно от нас надо. Встречались с представителями потаниновского фонда ИНТЕРРОС, клянчили денег. Полтора часа. Из которых один час и двадцать минут был заполнен пиздежем Мудака.
Происходило это так - ему задавали вопрос, он мямлил в ответ что-то несуразное и за ответ не считающееся, после чего начинал пространный монолог про то, как все будет заебись, если вы нам отвалите бабосов да побольше. Обещал, что газета уже изначально будет распространяться чуть ли не по всей стране, включая курилы и калининград, а в перспективе, со следующего года откроем типографию на луне и будем запускать выпуски к самым далеким звездам, только денег дайте. Две милых женщины, собсна представители фонда, безуспешно пытались его перебить, сказать хоть слово или спросить что-то - хуй там! Мудака было не остановить и не заткнуть, он пиздел и пиздел, на ходу придумывал про то, что мы (я сотоварищи), оказывается уже Известные Журнолисты и песали чуть ли не для нью-йорк таймс; про то, что какие охуительные и шырокие связи развернуты по всем регионам и теде и тепе. Когда мы вышли оттуда я побыстрее свалил и в срочном порядке наебенился пивом до полной усрачки.
После этого события до меня, тупицы эдакого, наконец доперло, какова же наша роль и роль созданной нами газетки во всей этой бодяге. Вы наверняка выдели в метро попрошаек с дитями? Вот мы и были тем самым дитем. Под которое можно было б выклянчить бабосов, а нам самих прокинуть через хуй и вообще сделать так, чтобы мы бесплатно работали. Собсна, когда все встало на свои места, я совершенно потерял интерес к этой затее и фактически самоустранился от процесса. Товарищи мои, видимо на что-то все таки надеясь, собрались и решили, что главредом будет другой человек, за что им большое человеческое спасибо. Но он продержался ровно до того момента, пока не увидел договор, которое это пиздательство намеревалось с ним заключить. Собсна (орфография и пунктуация оригинала).
Договор № 17/65
г. Москва "19" сентября 2001 г.
Общество с ограниченной ответственностью "Издательский дом АиФ-ньюс", именуемый в дальнейшем "Заказчик", в лице Президента Анферова В.Г., действующего на основании Устава с одной стороны, и Гражданин ****** ******** **********, именуемое в дальнейшем "Исполнитель", с другой стороны, а вместе именуемые "Стороны", заключили между собой настоящий договор (далее - "Договор") о нижеследующем:
1.Предмет договора
1.1. Исполнитель обязуется на условиях и в порядке предусмотренных в настоящем Договоре выполнить работы по подготовке к печати газеты НТТР, с еженедельным выходом по четвергам (именуемые в дальнейшем - "комплекс работ"), связанные с созданием, еженедельной газеты НТТР, а Заказчик обязуется оплатить эти работы.
1.2. Комплекс работ, указанных в п. 1.1. Договора включает в себя:
-создание материалов для размещения в газете НТТР;
-верстка и предпечатная подготовка газеты НТТР;
-сбор информационно-рекламных материалов для публикации в газете НТТР;
-другие работы непосредственно связанные с созданием газеты НТТР и не оговоренные данным Договором.
2.Стоимость услуг и порядок оплаты
2.1. Стоимость комплекса работ, указанного в п. 1.1. Договора составляет 6,8% прибыли полученной от размещения платных информационно-рекламных материалов в еженедельной газете НТТР.
2.1. Заказчик производит оплату комплекса работ, путём выдачи Исполнителю наличных денежных средств, через кассу Заказчика, ежемесячно 20 числа.
2.3. Прибыль определяется по составленному сторонами бюджету газеты НТТР и его исполнению.
3.Права и обязанности Сторон
3.1. Право использовать результаты работ, по данному договору в других целях принадлежит полностью Заказчику в том числе способные к правовой охране.
3.1.2. Права и обязанности сторон в отношении использования охраняемых результатов интеллектуальной деятельности, принадлежащих третьим лицам, в ходе выполнения работ по нанастоящему договору определяются действующим законодательством и условиями заключаемых с правообладателями договоров.
3.1.4. Стороны обязаны не позднее 15 дней после сдачи-приемки работ согласовать порядок использования прав и обязанностей по освоению (использованию) созданных по договору результатов интеллектуальной деятельности и средств индивидуализации, которые являются объектом исключительных прав, и заключить соответствующий договор об их использовании. При этом стороны согласны со следующим распределением прав:
-права собственности на результаты работ по договору принадлежат Заказчику;
-авторские права на результаты работ по договору принадлежат Заказчику.
3.2. Исполнитель обязуется
3.2.1. Выполнить работы в соответствии с Договором и заданием и передать Заказчику их результаты в предусмотренный настоящим Договором срок;
3.2.2. Согласовать с Заказчиком необходимость использования охраняемых результатов интеллектуальной деятельности, принадлежащих третьим лицам, и приобретение прав на их использование;
3.2.3. Гарантировать Заказчику передачу полученных по настоящему договору результатов, не нарущающих исключительных прав других лиц;
3.2.3. Своими силами и за свой счёт, не нарушая конечной даты сдачи законченных работ, устранять допущенные по его вине в выполненных работах недостатки, а также ошибки в выводах, которые могут повлечь отступления от тематики газеты НТТР и репутации Заказчика, предусмотренных в договоре;
3.2.4. Незамедлительно информировать Заказчика об обнаруженной невозможности получить ожидаожидаемые результаты или о нецелесообразности продолжения работ;
3.2.5. Обеспечить сохранность переданных ему заказчиком документов;
3.2.6. Не разглашать служебную информацию и коммерческую тайну Заказчика, ставшие ему известными при оказании работ по Договору;
3.2.7. Подписать издание к печати и бюджет газеты до окончательных взаиморасчётов.
3.3. Исполнитель вправе:
3.3.1. Требовать своевременной и полной оплаты в соответствии с условиями настоящего Договора;
3.3.2. В случае необходимости привлекать к исполнению по настоящему Договору третьих лиц.
3.4. Заказчик обязуется:
3.4.1. Своевременно осуществить оплату работ;
3.4.3. Предоставить достоверную информацию о себе, а также документацию и материалы, необходимые для выполнения Исполнителем условий Договора;
3.4.4. В случае возникновения у Исполнителя непредвиденных расходов при исполнении им обязательств по договору, возместить указанные расходы Исполнителю при условии предварительного согласования Исполнителем данных расходов.
3.4.5. Подписать бюджет газеты и произвести ее в печать.
3.5. Заказчик вправе:
3.5.1. Требовать добросовестного оказания работ;
3.5.2. Отказаться в одностороннем порядке от исполнения обязательств, принятых на себя по договору, при условии оплаты Исполнителю фактически понесенных им расходов.
4. Ответственность Сторон
4.1. В случае невозможности выполнения Договора по вине Заказчика, Заказчик оплачивает Исполнителю комплекс работ в полном объеме.
4.2. В случае одностороннего отказа со стороны Исполнителя от исполнения обязательств, принятых на себя по Договору, Исполнитель возвращает выданные ему денежные средства за вычетом затрат на уже оказанные услуги.
4.3. В случае возврата Заказчику денежных средств, полученных Исполнителем по Договору в качестве предоплаты, проценты за пользование этими денежными средствами не возмещаются.
4.4. В случае нарушения Исполнителем условий настоящего договора, Заказчик вправе требовать возмещение понесённых им убытков в пределах стоимости работ по договору.
4.5. Все разногласия и споры Сторон подлежат урегулированию путем переговоров.
Неурегулированные разногласия Сторон подлежат рассмотрению в суде.
5. Срок договора
5.1. Договор заключен на срок до 01 января 2004 г.
5.2. Комплекс работ считается выполненным Исполнителем и принятым Заказчиком с момента доставки газеты НТТР в места ее распространения.
6. Заключительные положения
6.1. Все изменения и дополнения Договора действительны лишь в том случае, если они оформлены в письменной форме и подписаны обеими Сторонами.
6.2. Уведомление о расторжении Договора одной из Сторон должно быть оформлено письменно и направлено другой Стороне за 40 дней до его расторжения.
6.3. Договор составлен в двух экземплярах, по одному для каждой из Сторон, имеющих одинаковую юридическую силу.
7. Адреса и реквизиты Сторон
Заказчик:
ООО "Издательский дом Аиф-ньюс"
115409, г. Москва, ул. Каширское шоссе, д. 40, корп. 1.
ИНН 7724273245, ОКВЭД 22.13 22.15. 22.22
р/с 407028103000300029359 в АКБ "КРЕДИТТРАСТ" г. Москва
к/с 30101810200000000743 БИК 044599743
Исполнитель: ************ ************** **************
Исполнитель
(подпись)/*.*. *********
Заказчик
(подпись)/В.Г. Анферов
Я не специалист, и не юрист, но такую филькину грамоту подписывать не стал бы. И тот, кто оказался на моем месте - тоже не стал. Поэтому сегодня Мудак был торжественно послан Нахуй. Проект, в нынешнем его виде, можно считать закрытым, материалы, наработанные за все время, будут выложены в ближайшее время в инторнете, сцайт уже делается и, вполне возможно, он будет регулярно обновляться. Здесь же и сейчас я выкладываю пока что свои тексты, с комментариями, кроме тех, что были взяты мною из жеже же.
Отхожее место редактора (колонка редактора)
Я был обычным человеком. Необремененным заботами, избегающим наличия подчиненных, которым постоянно надо говорить, что и как делать, хотя проще придти и сделать все самому. Но наступил момент, когда тихая и размеренная жизнь на зарплату, размеры и регулярность больше всего напоминали пенсию, перестала меня удовлетворять. Захотелось нового. Странного. Неизведанного. И именно в этот момент меня спросили - "а не хочешь ли ты попробовать себя в журналистском деле?". Я думал. Я много думал. Мое согласие означало поставить свою прежнюю жизнь с ног на голову, а потом и вообще забыть про нее. Фактически начать новую. И та струна азарта, которую приходилось постоянно душить, не играть в карты, в рулетку, не спорить на деньги, вдруг заиграла в полную силу. "А почему бы и нет?" - таков был мотив. "Что ты теряешь?" - таков был припев. Ну что ж, помирать так с музыкой. И вы , наши дорогие читатели, будете нашими бесстрастными судьями, страстными поклонниками и столь же страстными критиками. Вы будете учить нас как надо, а мы быдем делать как получится.
Мы будем стараться писать про то, что вам интересно, про всемирную сеть, про новинки технологий про общение посредством сети и про многое многое другое. Ведь посудите сами - глобальная сеть она на то и глобальная, чтобь порождать глобальные проблемы, которые так или иначе, но коснуться любого из нас. Пусть не в прямую, а опосредованно, но они обязательно коснуться. Это могут быть даже не проблемы, а так - проблемки, или не проблемки вовсе, но просто темы достойные того, чтобы о них писали.
Но время от времени мы будем еще писать на темы иногда с сетью даже не связанные, но так или иначе волнующие вас. Это будет делаться не только для вас, но и для нас тоже, ведь мы тоже молоды и поднимаемые вопросы нам не чужды.
МанифестЪ
Мы молоды. Мы красивы душой и телом, мы в совершенстве знаем устройство мироздания, только не можем найти в нем свое место. Мы умны, одаренны на грани гениальности. Мы дети своих родителей, которые когда-то тоже были молодыми, а породив нас внезапно состарились. Получается, что мы забрали их молодость, но не знаем, что с ней делать. Мы нигилисты, мы циники, нам плевать на Рембрандта и Рембо, нам плевать даже на то, что мы не знаем, кто это были такие.
Мы - поколение, родившееся в эпоху перемен, мы не зря верим в свою исключительность. Еще детьми мы видели падение рубля, и становление идола зеленого нефтедоллара Мы были свидетелями начала нового тысячелетия и не случившегося конца света. При нас клонировали невинную овечку и пустили в строй мобильную связь третьего поколения. При нас выделенная линия заменила диалап, и при нас с мясом выдирали модемные пулы из серверных стоек.
Мы аполитичны. Слова "социальная программа" заинтересуют нас только в том случае, если она сделает пиво дешевле и даст право бесплатного прохода в модное место. Нам на все плевать. Мы желаем творить свою судьбу сами и а не выбирать из одинаково не устраивающих нас вариантов, играя в демократию и не имея права на творение своего. Мы ходим на избирательные участки лишь для того, чтобы начертать в зашторенной кабинке нецензурное слово, а бюллетень измять так, как будто его использовали по назначению.
Мы жаждем изменить мир по своему образу и подобию, но нам этого не позволяют. У нас слишком много желаний и слишком мало возможностей. Мы - малолетние "геростраты", которым никто не дал спичек и персонального "прометея". Мы ходим по тем же улицам, что и вы, у нас стильные прически, аккуратно подстриженные ногти, модная одежда и ад в душе.
Мы - чистилище нынеживущих. Мы - полуфабрикаты душ и ростки меняющегося мира. Мы - те, кто идет вам на смену, мы те, кто перевернет все с ног на голову и воспитает поколение антиподов.
Мы уже здесь.
Мы уже пришли и останемся прочно и надолго, как бы вы не возмущались нашими нравами и не пытались нас перевоспитать. Вы только потратите свои силы, нервы, время и разозлите нас до такой степени, что мы будем способны сотворить что-то ужасное.
Может быть с годами мы станем терпимее. Но мы еще слишком молоды, чтобы нас волновало и интересовало какими мы станем через несоколько лет. Для нас разговоры о нашей неизбежной старости неизбежная старость - это пустой звук.
В нас прочно засело чувство собственной ненужности и потому мы часто уходим в себя, отгораживаясь от пренебрегшего нами времени.
И поэтому мы положим начало своему собственному.
Не вините нас.
Вы сами нас породили.
Так же был использован, с некоторыми косметическими изменениями Протест
Мобиломания
Тема достаточно избитая, обсмотренная и рассмотренная со всех сторон, даже с той стороны, куда втыкается, как правило, разъем зарядного устройства (привет Джей и Молчаливый Боб). Суть в чем, суть в самом названии - с мобильником тебя могут достать всегда, везде, даже когда тебе этого совсем не хочется. Не скрою, бывают такие моменты, когда глядя на определившийся номер (привет 02), хочется либо выкинуть эту дребезжащую, трясущуся и голосящую во всю полифонию кучу микросхем, в близстоящее мусорное ведро или же на крайний случай сменить номер. И не давать его никому, кроме самых проверенных и надежных. Ну человекам пяти, не более. Родным там, самым-самым знакомым. Можно еще парочке очень даже друзей, но никак не более пяти. Ладно, семи. Восьми. И более никому, ни за какие деньги, коврижки и обещания материального (привет билл гейц) благополучия. Хотя сколько предложат...
Думаю, всем знакомо чувство, когда у кого-то в маршрутке начинает звонить телефон, и человек судорожно роется в сумке, в себе и своей одежде в поисках того, что звенит, и выудив находку на свет божий, начинает, с победоносным видом оглядывая окружающих, живописать свои перепетии или раздавать ценнейшие указания. А телефон с цветным дисплеем и камерной полифонией (привет консерватории). Мухи мрут в воздухе от восторга, а окружающие неврно чешутся в поисках своих средств связи, достав их, как эксгибиционисты, начинают хвастаться их наличием богатством функций, количеством мелодий и размером экрана. Фрейдизм в чистом сотовом виде, не иначе, правда, у товарища Фрейда - чем больше размер, тем все сложней и запущенней. Хотя на данный момент (привет курантам) ситуация начинает нормализоваться: люди снова покупают и пользуют БОЛЬШИЕ аппараты, с выдвигающимися вручную антеннами (привет спаммерам, рекламирующим п.енлажрмент) и откидными крышками (привет матрица). Так что жить будем и не запутаемся (привет Х-файлз).
Но, что поделать, люди всегда и везде будут меряться машинами, телефонами, квартирами, замками, своим положением и своими достоинствами. Это совершенно не значит, что надо сидеть на пейджере или домашнем телефоне и мучаться от сознания собственной нетакойности как все (проще поставить таксофонную будку в прихожей, аккурат напротив МЖ). Нечего поделать, ты идешь в Салон Сотовой Зусвязи, прижимая рукой спрятанные за подкладкой Европейские Денюжки (пламенный привет финской полиграфии). И именно в этом мы тебе поможем.Мы, как ангел хранитель и диавол искуситель, будем сидеть на твоих плечах, шептать тебе в уши названия фирм и сотовых операторов, тыкать за тебя пальцами в модели аппаратов, таращиться на прайслисты, калькулировать, прикидывать, чесать за ухом в тяжких раздумьях(взвешивать "за", "против", "дануегонафиг") и в конце концов подключаться по тарифу "пассивный" или на худой (совсем худой, да) по тарифу "резервный", при котором вы не будете платить за входящие, исходящие, мимобегущие, смс, с-медиа, а будете носить телефон только для понта (привет братаны). Но вот что мы за вас точно делать не будем - так это платить (привет кое-кому, но кому мы не скажем). Вы уж извините...
Когда нет денег...
...А нету их, как правило, почти всегда. Ну закон природы такой, что денег всегда меньше, чем того, на что можно их потратить, ничего с этим не поделаешь. Но есть два нюанса - когда их нет по жизни, но они вроде как были, т.е. откуда-то поступали (работа там, стипендия, бабушка, живущая в далекой стране развитого капитализма и посылающая любимому внучатому отпрыску немножко-немножко долларов на пряники (наивная, но это-то и хорошо), и когда их нет и не было вообще и не предвидится в обозримом будущем (потому что работы нет, из стипендию в институте не платят по причине неуспеваемости, а бабушка живет совсем недалеко, хоть и тоже в стране развитого капитализма, и пенсии ей хватает только на хлебушек себе самой, не больше).
Первый случай мы оставим немного на потом, а сейчас вплотную займемся вторым.
Как это не прискорбно признать, но деньги приходится зарабатывать. Это ужасная несправедливость мироздания касается почти всех, кто живет в условиях современной цивилизации (возмущение такой вот "современной цивилизацией" оставим за кадром, сейчас не о том речь), так что хочешь не хочешь а придется искать работу; собственно именно об этом и пойдет повествование, основанное не на умствованиях теоретиков, а на собственном опыте, как всегда состоящим из бочки дегтя и ложки меда.
Перво-наперво надо понять, а что же ты такого умеешь, за что прагматично настроенные и жадные люди не пожалели бы отсыпать дензнаков в энном количестве. Как всегда, трудности начинаются уже на самом первом этапе. Оказывается, что всему, чему тебя учили (при условии, конечно, что действительно учили и ты тоже учился) в институте и школе - никому нафиг не надо, все что ты можешь делать - это сидеть на пятой точке и ковырять в носу (со знанием дела). Конечно, если очень повезет, точнее ОЧЕНЬ ПОВЕЗЕТ, то за это тоже можно получать материальное вознаграждение, но подобных счастливчиков ничтожно мало, и шансы попасть в их число равны нулю.
Поэтому, как это ни прискорбно, придется таки оторвать нижний мозг от стула, вымыть руки, утереть сопли от жалости к себе несчастному, и стать, как это принято называть, "неквалифицированной рабсилой". Проще говоря - подсобным рабочим. Ничего зазорного в этом нет, ваш покорный слуга тоже работал на стройке, красил заборы и разгружал бочки с гудроном. Да, за это платят мало. Да, работа тяжела физически, но у нее есть свои плюсы.
Во-первых: здоровый сон. Тонна намешенного раствора в день - лучшее средство от бессонницы, а вечерние сериалы - смотришь раскрыв рот и смахиваешь слезу умиления, когда Педро узнает в молодом миллионере, что жаждет взять в жены его дочь, своего сына, о котором забыла сказать его жена, потому как страдала амнезией с регулярностью в каждые 10 серий.
Во-вторых: голова абсолютно свободна от каких либо мыслей, чистая и звонкая как пустой котелок, радуешься каждой свободной минуте, каждому перекуру, бородатому анекдоту и втихаря посланному въедливому прорабу-алкашу.
В третьих: выходные и дни получения зарплаты - это ни с чем не сравнимы по силе ощущения. Это дикий ёрш восторга - катарсис пополам с нирваной. Это просто круто.
Теперь более оптимистичный вариант - это когда все такие что-то умеешь и когда полученное образование не столь бесполезно, как пятая нога у собаки или, скажем, гибрид мухи с вертолетом. Возможности здесь куда шире, например можно попытать счастья устроится в какую-нибудь большую западную компанию, например в макдональдс:
Очень плохой вариант. Работать ничуть не легче, чем на стройке, но за заплаченные тебе денежки из тебя будут выдирать изрядно столь дорогого тебе твоего же мяса и твоей нежной печенки (а как вы думали, из чего делаются гамбургеры?). Плюс ко всему случайное появление на глаза и в пределах обоняния вышеупомянутого заведения будет вызывать приступы дикой агрессии и рвотные позывы, не говоря уж о том, что есть ты там не сможешь, даже если от голода кишка к кишке уже прилипла.
В принципе - почти любая западная и большая контора ведет себя по отношению к своим сотрудникам почти так же, с разной степенью мягкости. И у них у всех есть отвратительная особенность: если ты все же, несмотря на все предостережения, устроился туда работать, изволь приходить на работу в костюме и галстуке и скажи спасбо, что не во фраке с бабочкой. Про свою любимую футболку с Бивисом и Баттхедом можешь забыть, - зайдя в ней в здание фирмы ты выйдешь (точнее вылетишь со свитком и первой космической) из него в тот же день, очень быстро, с выходным пособием и приказом об увольнении. А если футболка с надписями "f*ck da world!" спереди и "kill 'em all!" на спине, то не исключено, что прибавится еще и отпечаток ботинка на заднице. А могут и в суд подать. Так то. Буржуи, злобные и беспощадные акулы капитализма.
Срединные случаи в своей массе похожи один на другой, фирма не маленькая и не большая, не богатая и не бедная, серединка на половинку, не развивающаяся и не загибающаяся. Как начальный этап - очень подойдет, да потом тоже неплохо, если только начальник или директор не полный отстой, а вменяемый человек. Часто случается, что и коллектив неплохой и работа не шибко пыльная, но вот начальник:
Представь себе картину. Утро, офис, сонные подчиненные хлебают кофе, делают вид, что рабочий день начался, суетятся и делятся сплетнями. И тут врывается Он! Глаза сверкают, усы дыбом, несется как экспресс "Москва-Питер", раскрывает рот: "и поскакал" (с). Про нашу общую мать, про ее вульгарный нрав, нашего безвестного папу и весь список его пристрастий, тяжких болезней, умственные способности и каким именно противоестественным образом мы все это унаследовали. В конце тирады, естественно, последовало обещание о скором и неминуемом увольнении всех на. Я было подумал, что человек не с той ноги встал, поскользнулся, наступил на любимую собачку жучку, которая от испуга сделала обычное для пугливых маленьких собачек дело в его ботинки крокодиловой кожи стоимостью в несколько килобаксов, по дороге поссорился с женой, попал в аварию, машину увезли на эвакуаторе, но по ошибке завезли вместо сервиса на штраф-стоянку. Ничего подобного, это был Утренний Ритуал Строго Начальника. Ну тонус себе человек так поднимал.
А теперь про вариант Пальчики-Оближешь. Это когда собираются несколько весьма богатых и влиятельных людей, чтобы обсудить, как бы им еще заработать еще немножко денежек результате они выделяют под это дело начальный капитал, создают компанию и набирают в нее персонал. Прелесть ситуации в том, что эти люди не любят рисковать, а следовательно выбрасывать деньги на ветер, и весьма хорошо знают как эти самые деньги заработать. Т.е. фирма будет развиваться, а соответственно, в такой фирме есть перспективы роста, причем чем раньше ты туда попадешь, тем больше тебе светит всяких интересных перспектив. Но чтобы попасть в такую фирму - нельзя ни в коем случае щелкать клювом, но вцепляться в такую возможность жаждущей крови пиявкой.
Ну вот мы и обговорили то, куда можно устроиться, а в следующий раз мы поговорим как это сделать, есть некоторые весьма и весьма интересные и забавные моменты в процессе и нюансах трудоустройства.
и
Взгляд со стороны
Нет, я упорно отказываюсь понимать всех этих несчастных, которые попали под влияние интернета. Что в нем такого? Что привлекает? Что тянет как рыбу на крючке? Ведь это всего лишь компьютерная сеть. Большая, не буду спорить, очень большая, мне даже сложно представить ее масштабы. Ну и что? Еще одна куча железок. Ведь нету же маньяков банкоматов, хотя и их немало и все они тоже в одну гигансткую сеть объединены. Люди просто ими пользуются. Пришел, вставил карточку, получил деньги, распечатал баланс, вынул карточку и был таков. Он, извините, с ним не разговоры ведет. Что мешает точно так же и к интернету относится? Пришел, сделал что надо, нашел реферат, отправил письмо, почитал новости - и все, свободен, идешь пить пиво и гулять по парку в компании единомышленников, собутыльников. Или валишься на диван, перед телевизором, с книжкой в руках, с любимой подругой или просто поспать, если друзья в разъездах, пива не завезли, на улице холод и в парке никто даже собак не выгуливает, не то, что людей.
Но все не так. Если человек сел за компьютер - это еще ничего. Даже если он за ним не работает, а игрушки гоняет - хоть и бесполезное занятие, но по крайней мере понятное. Но если компьютер подключен к интернету - все, можно считать что человек пропал, окончательно и бесповоротно. Его седалище прочно прирастает к креслу, пускает в него корни, руки прилипают к клавиатуре и мышке, а угол зрения, и без того не шибко хорошего, сужается до диагонали монитора. Его потом за уши не оттащишь от него, не отковыряешь монтировкой и плевать ему на все увещевания. Более того, если таки удастся поймать момент, когда он ослабит внимание и вырубить этот чертов ящик, - это чревато нервными срывами, истериками и скандалами. Вам это ничего не напоминает? Мне - да. Наркозависимость.
Или вот еще случай - слетела у девушки аська, не грузится, хоть молотком по ней стучи. Как вы думаете, что случилось с девушкой? Правильно, натуральная истерика пополам с эпилептическим припадком. А ведь аська - это что? Пейджер. Программа для обмена коротенькими сообщениями, способ быстренько скинуть что-то наподобие "привет - привет", "ты занят - нет". И все. А девушка плачет, как если бы ее на необитаемый остров с парашютом сбросили, не оставив ни провизии, ни одежды, ни, извините, предметов личной гигиены.
Вот такая вот поучительная история, дорогие читатели.
Сегодня напишу...
(Anonymous) 2003-09-17 07:40 pm (UTC)(link)разглашение коммерческих тайн
(Anonymous) 2003-09-18 12:19 am (UTC)(link)разве?