Государство и народ.

По-моему государство не может позволить себе быть этичным по отношению с сопствинным гражданам. По крайней мере пока существуют остальные государства. Естессно мне это не по нраву и я буду пездеть и возмущатца. Натура у меня такая - пездливая и вечнонедовольная.

Наши видеоклипы, взгляд через бутылку.

Современный попесный клип почти всегда снимается рапидом, движения персонажей плавные, замедленные. Особенно эффектно это выглядит на Крутых Тачках - любой успеет рассмотреть их во всех подробностях, опознать марку, модель и примерную стоимость, после чего сразу признать крутым пивца (пивицу). Однако нельзя удержаться от ехидной мыслишко, что де, заказать напрокат лимузин или поршака даже я могу, а вот разбить такую тачку к ебеням - это совершенно однозначно и красноречиво говорило б о толщине кошелька спонсора. Пожалуй сейчас уже немодно говорить "спонсор". Ну ей-богу, затаскали слово, нехорошим, гнусным и неприличным смыслом нагрузили. Скажешь прокого "спонсор", так сразу всё понятно про человека становится, как будто он на бал в обосраных галошах завалился. А могут за подобные слова и ебальце стукнуть. "Спонсоры" они такие. Сейчас, кажется, модно коворить "промоутер". Посмотришь на такого человека - одет с иголочки, туфли блестят, галстук как по отвесу выверен и шлейф величавости за ним стелется. Сразу видно - "промоутер", не хуй собачий. И уж, прости хосподи, не "спонсор".
Пивичка, тем временем, пластичность свою в телевизоре демонстрирует, ручками-ножками волны пускает, окорочками колеблет, ротик влажный в такт словам приоткрывает, тельцем извивается. Кто ж тебя, змеюку такую, на экран выпустил? Кышь отсюда, бросить бы тебя в террариум, к крокодилам, попробуй их зачаровать. Мы люди морально и сексуально стойкие, на такие дешевые трюки не поддаемся, изобрази-ка ты нам что нибудь эдакое... И хаером не маши, не в рекламе шампуня снимаешься. Вот, кстати, еще один момент интересный - обязательно в клипе вода должна присутствовать. В виде лужиц, моря-окияна, бывает и водопады устраивают. Я как это мокрое безобразие вижу, сразу вспоминаю, что я еще полчаса назад хотел поссать сходить. Точь-в-точь как сейчас.
Время от времени кто-то решается разориться на хореографа и в клипе тогда происходят Танцы. Обычно групповые. И здесь, между прочим, все до тривиального просто - когда перед зрителем один только исполнитель членами трясет, все внимание, естественно, на него и тут то, что двигаться он умеет даже хуже меня, выпирает как нос у Кристины Орбакайте. У нас в школе такой предмет был "ритмика", если кто помнит, от которого родители меня, слава богу отмазали, изощрившись достать справку о моем хроническом кривостопии и плоскорукости. И когда, уже годы спустя, я милостливо соглашался на вальсоподобные обжимания - еще ни одна девушка от меня без оттоптанных ног не уходила. Продолжаем. Так вот, тут перед режиссером встает проблема - как показать исполнителя/цу, чтобы красиво было. Частенько просто пользуются замедленной съемкой, но это уже стало подзаебывать. Опять же заказчики недовольны, когда один клип на другй похож, потребитель поп-див различить не способен и вовсе не потому, что в "искусстве" разбирается хуже, чем баран в говядине. И тогда промоутер может подойти к режиссеру и укоризной его спросить - "Ты тут кого, сцук богемный, промоутишь? Тебе кто бабло платит, кроме меня? Ты чо, меня тут за спонсора держать вздумал?". Волей-неволей приходится режиссеру идти другим путем - выпускать на площадку группу морально-хореографической поддержки.
Расчет очень просто и гениален - рассеять внимание смотрящего на нескольких сразу. Пусть глазами постреляет, даже если огрехи какие заметит, все равно общая картина ничего получается. Не шедевр, конечно, но никто шедевров и не хочет, жвачка нужна. Спрашивали - получайте, тынц-тынц, бумс-бумс, скок-поскок. Чувство ритма, в отличие от чувства такта, привить легко, особенно если учесть многолетнее марширующее наше прошлое. Такие веши в спинном мозге намертво откладываются, здесь лишь движения разнообразней чуть-чуть - вовремя ногой топнуть, вовремя рукой махнуть, вовремя мотней потрясти. И промоутего благо: группа подтанцовки и подпевки скамейкой запасных становится, как пульки в барабане, один пострел поспел - следующий пошел, чтоб без задержки. Промоутер в будущее смотреть должен, он же не спонсор какой.

Я все это к чему - если увидите того, кто Ветлицкую спонсирует, скажите ему, чтоб он ей денег за это больше не давал. Я эти ее "Глаза цвета виски" (вот идиотское название. "Глаза цвета водки" звучат лучше, вкуснее и патриотичней. А еще можно "Глаза цвета кваса" или "цвета борща", "цвета жареной котлеты". Тоже ничего) видеть уже без слез не могу.

Аллергическая риакцыя на экранизацию "Дюны"

Долгое время я не мог понять, что же мешает по нормальному экранизировать "Дюну" и только сейчас случайно понял в чем дело, отнюдь не в самобытном и сложном даже для понимания мире "Дюны", одни имена собственные чего стоят, на зависть Толкиену. Самой большой проблемой являются синие глаза. От них никуда не убежать, иначе поклонники и знатоки при большом скоплении незаинтересованных зевак побьют горе-экранизаторов лежалыми портянками. А нечитавшие и незнающие не станут смотреть это кинцо вообще. Какой им смысл? Сейчас, если спросить такого нечитавшего смотрителя, что он думает об увиденном, этот выкормленный поп-корном бивис, мерно двигая челюстями (иначе он вооще ничего не скажет. Очень у них своеобразная анатомия - путем сокращения челюстных мышц они у них осуществляется непрямой массаж мозгу. "Скорую помощь" видели? "Дохтур, мы его теряем, теряем.. упс.. потеряли. Доктор, мы его ищем, ищем..."? Вот то же самое, только на голову, чтобы обеспечить хоть какое-то кровообращение этот губчатой гамбургерной массе. Защитный механизм, что поделать, иначе они не смогут задуматься даже о продолжении рода. А продолжение рода, это ведь большое дело...) ответит: "- Ну, типа, там у всех глаза синие и все такое. - А что еще? - Ну, эээ, прикольно и ваще." После чего задвигает челюстями с удвоенной силой, такое ведь усилие совершил.
А что будет, если убрать синие глаза? А ничего не будет. Это, еще раз повторюсь, не Толкиен, не сказочка, а куда, посмею воскрошить батон на прохвессора, более продуманная и логичная вещь. И бивисы ее смотреть ее не пойдут, разве что сделать масштабнейшие и кровавейшие батальные сцены, что кстати, сюжет очень даже позволяет и даже подталкивает.
Чего, спросят страждущие, я до этих глаз доебался? Мол, носишься с ними, как виндовс с со своим синим экраном смерти, напиздел тут уже на целый файл подкачки, а по сути так ничего толком не сказал? Отвечаю: я вообще пездеть люблю, и на отвлеченные темы тоже, а синие глаза - это синие глаза. "Ах эти синие глаза, меня с ума свели, бла-бла...". Из-за них по пизде идет вся актерская игра. Смотришь в эти синие плошки-лупешки безотрывно, все внимание на них (а как же иначе?) и соотвественно ждешь от них актерской игры. От глаз, я имею ввиду. А кога не видишь этой игры (моргание - это не та игра, тут не на саечки упор) начинаешь присматриваться к тому, как это делают сами актеры... И тут оказывается, что актеры хуевенькие и играют они не очень, знай только зенки лупят. Я все понимаю, ведь чем шире они растопырены, тем проще их при монтаже синькой заливать, но не до такой же степени! Им же (актерам) не ставили могучих клизьм с той самой синей баландой, в которой прокладки с памперсами в рекламе вымачивают?
А ведь есть еще одна причина - в самой книге очень немаловажный акцент делается на религии похожей на ислам. То есть можно было бы сказать, что это ислам, если бы это не было не-исламом. Но тем не менее можно сказать, что книга совершает действия, похожие на пропаганду религии похожей на ислам. А самая развитая киноиндустрия у нас где находится? Правильно, в одной хорошей стране на три буквы. А теперь если учесть международное положение и вообще.. И не только сейчас, но и вообще... Даже неловко, такой абсурд получается, что вообще. Хоть эта страна из трех букв и свободна, как посланный на те самые три буквы и все граждание приблизительно такие же, на деле оказывается, что таки не совсем. На деле оказывается, что им еще идти и идти. В чем и пожелаем им всяческих успехов.