Наши видеоклипы, взгляд через бутылку.
Mar. 5th, 2003 07:16 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
pohuiСовременный попесный клип почти всегда снимается рапидом, движения персонажей плавные, замедленные. Особенно эффектно это выглядит на Крутых Тачках - любой успеет рассмотреть их во всех подробностях, опознать марку, модель и примерную стоимость, после чего сразу признать крутым пивца (пивицу). Однако нельзя удержаться от ехидной мыслишко, что де, заказать напрокат лимузин или поршака даже я могу, а вот разбить такую тачку к ебеням - это совершенно однозначно и красноречиво говорило б о толщине кошелька спонсора. Пожалуй сейчас уже немодно говорить "спонсор". Ну ей-богу, затаскали слово, нехорошим, гнусным и неприличным смыслом нагрузили. Скажешь прокого "спонсор", так сразу всё понятно про человека становится, как будто он на бал в обосраных галошах завалился. А могут за подобные слова и ебальце стукнуть. "Спонсоры" они такие. Сейчас, кажется, модно коворить "промоутер". Посмотришь на такого человека - одет с иголочки, туфли блестят, галстук как по отвесу выверен и шлейф величавости за ним стелется. Сразу видно - "промоутер", не хуй собачий. И уж, прости хосподи, не "спонсор".
Пивичка, тем временем, пластичность свою в телевизоре демонстрирует, ручками-ножками волны пускает, окорочками колеблет, ротик влажный в такт словам приоткрывает, тельцем извивается. Кто ж тебя, змеюку такую, на экран выпустил? Кышь отсюда, бросить бы тебя в террариум, к крокодилам, попробуй их зачаровать. Мы люди морально и сексуально стойкие, на такие дешевые трюки не поддаемся, изобрази-ка ты нам что нибудь эдакое... И хаером не маши, не в рекламе шампуня снимаешься. Вот, кстати, еще один момент интересный - обязательно в клипе вода должна присутствовать. В виде лужиц, моря-окияна, бывает и водопады устраивают. Я как это мокрое безобразие вижу, сразу вспоминаю, что я еще полчаса назад хотел поссать сходить. Точь-в-точь как сейчас.
Время от времени кто-то решается разориться на хореографа и в клипе тогда происходят Танцы. Обычно групповые. И здесь, между прочим, все до тривиального просто - когда перед зрителем один только исполнитель членами трясет, все внимание, естественно, на него и тут то, что двигаться он умеет даже хуже меня, выпирает как нос у Кристины Орбакайте. У нас в школе такой предмет был "ритмика", если кто помнит, от которого родители меня, слава богу отмазали, изощрившись достать справку о моем хроническом кривостопии и плоскорукости. И когда, уже годы спустя, я милостливо соглашался на вальсоподобные обжимания - еще ни одна девушка от меня без оттоптанных ног не уходила. Продолжаем. Так вот, тут перед режиссером встает проблема - как показать исполнителя/цу, чтобы красиво было. Частенько просто пользуются замедленной съемкой, но это уже стало подзаебывать. Опять же заказчики недовольны, когда один клип на другй похож, потребитель поп-див различить не способен и вовсе не потому, что в "искусстве" разбирается хуже, чем баран в говядине. И тогда промоутер может подойти к режиссеру и укоризной его спросить - "Ты тут кого, сцук богемный, промоутишь? Тебе кто бабло платит, кроме меня? Ты чо, меня тут за спонсора держать вздумал?". Волей-неволей приходится режиссеру идти другим путем - выпускать на площадку группу морально-хореографической поддержки.
Расчет очень просто и гениален - рассеять внимание смотрящего на нескольких сразу. Пусть глазами постреляет, даже если огрехи какие заметит, все равно общая картина ничего получается. Не шедевр, конечно, но никто шедевров и не хочет, жвачка нужна. Спрашивали - получайте, тынц-тынц, бумс-бумс, скок-поскок. Чувство ритма, в отличие от чувства такта, привить легко, особенно если учесть многолетнее марширующее наше прошлое. Такие веши в спинном мозге намертво откладываются, здесь лишь движения разнообразней чуть-чуть - вовремя ногой топнуть, вовремя рукой махнуть, вовремя мотней потрясти. И промоутего благо: группа подтанцовки и подпевки скамейкой запасных становится, как пульки в барабане, один пострел поспел - следующий пошел, чтоб без задержки. Промоутер в будущее смотреть должен, он же не спонсор какой.
Я все это к чему - если увидите того, кто Ветлицкую спонсирует, скажите ему, чтоб он ей денег за это больше не давал. Я эти ее "Глаза цвета виски" (вот идиотское название. "Глаза цвета водки" звучат лучше, вкуснее и патриотичней. А еще можно "Глаза цвета кваса" или "цвета борща", "цвета жареной котлеты". Тоже ничего) видеть уже без слез не могу.
Пивичка, тем временем, пластичность свою в телевизоре демонстрирует, ручками-ножками волны пускает, окорочками колеблет, ротик влажный в такт словам приоткрывает, тельцем извивается. Кто ж тебя, змеюку такую, на экран выпустил? Кышь отсюда, бросить бы тебя в террариум, к крокодилам, попробуй их зачаровать. Мы люди морально и сексуально стойкие, на такие дешевые трюки не поддаемся, изобрази-ка ты нам что нибудь эдакое... И хаером не маши, не в рекламе шампуня снимаешься. Вот, кстати, еще один момент интересный - обязательно в клипе вода должна присутствовать. В виде лужиц, моря-окияна, бывает и водопады устраивают. Я как это мокрое безобразие вижу, сразу вспоминаю, что я еще полчаса назад хотел поссать сходить. Точь-в-точь как сейчас.
Время от времени кто-то решается разориться на хореографа и в клипе тогда происходят Танцы. Обычно групповые. И здесь, между прочим, все до тривиального просто - когда перед зрителем один только исполнитель членами трясет, все внимание, естественно, на него и тут то, что двигаться он умеет даже хуже меня, выпирает как нос у Кристины Орбакайте. У нас в школе такой предмет был "ритмика", если кто помнит, от которого родители меня, слава богу отмазали, изощрившись достать справку о моем хроническом кривостопии и плоскорукости. И когда, уже годы спустя, я милостливо соглашался на вальсоподобные обжимания - еще ни одна девушка от меня без оттоптанных ног не уходила. Продолжаем. Так вот, тут перед режиссером встает проблема - как показать исполнителя/цу, чтобы красиво было. Частенько просто пользуются замедленной съемкой, но это уже стало подзаебывать. Опять же заказчики недовольны, когда один клип на другй похож, потребитель поп-див различить не способен и вовсе не потому, что в "искусстве" разбирается хуже, чем баран в говядине. И тогда промоутер может подойти к режиссеру и укоризной его спросить - "Ты тут кого, сцук богемный, промоутишь? Тебе кто бабло платит, кроме меня? Ты чо, меня тут за спонсора держать вздумал?". Волей-неволей приходится режиссеру идти другим путем - выпускать на площадку группу морально-хореографической поддержки.
Расчет очень просто и гениален - рассеять внимание смотрящего на нескольких сразу. Пусть глазами постреляет, даже если огрехи какие заметит, все равно общая картина ничего получается. Не шедевр, конечно, но никто шедевров и не хочет, жвачка нужна. Спрашивали - получайте, тынц-тынц, бумс-бумс, скок-поскок. Чувство ритма, в отличие от чувства такта, привить легко, особенно если учесть многолетнее марширующее наше прошлое. Такие веши в спинном мозге намертво откладываются, здесь лишь движения разнообразней чуть-чуть - вовремя ногой топнуть, вовремя рукой махнуть, вовремя мотней потрясти. И промоутего благо: группа подтанцовки и подпевки скамейкой запасных становится, как пульки в барабане, один пострел поспел - следующий пошел, чтоб без задержки. Промоутер в будущее смотреть должен, он же не спонсор какой.
Я все это к чему - если увидите того, кто Ветлицкую спонсирует, скажите ему, чтоб он ей денег за это больше не давал. Я эти ее "Глаза цвета виски" (вот идиотское название. "Глаза цвета водки" звучат лучше, вкуснее и патриотичней. А еще можно "Глаза цвета кваса" или "цвета борща", "цвета жареной котлеты". Тоже ничего) видеть уже без слез не могу.
