Афоризмы

Коротко и без вступления - как делаются афоризмы? Их, наверное, сочиняют пиздец какие талантливые люди, для этого надо обладать особым складом ума и так далее.
Хуйня это все. Принцип создания афоризмов прост до идиотизма - берутся две диамаетрально противоположные вещи и сталкиваются лбами в коротеньком предложении с приправой в виде юмора и претензий на глубокомысленность (она же "жизненная мудрость"). Возьмем простейший пример, в котором в качестве противоПОЛожностей будут, скажем, "хуй" и "пизда". Вуаля:

"Обладающий хуем может обладать и пиздой"

Ну и чего тут сложного? "Жизненная мудрость" здесь на поверхности плавает, как дерьмо в проруби, - если у тебя есть хуй, то быть может ты будешь совать его в пизду, т.е. ебать - в смысле обладать. Можно даже попробовать присунуть сюда некое подобие рифмы:

"Уж коли есть у тебя хуй, то может будет и пизда"

А что? Вполне сойдет как эпиграф к какому-нить произведению, например про пидростка, который мучается проблемами первой поебки, страдающий от штабеля комплексов и предрассудков, отчаивается, сдрачивает себе руки до мяса, но в конце концов успокаивается и для него таки наступает полный хэппи енд в виде самой, что ни на есть, натуральной пизды. Идем дальше:

"Не всякий хуй в пизде бывает"

А здесь, смею заметить, вскрывается целый пласт социально-половых проблем: тут и про импотентов, и про убежденных онанистов, и, будь они неладны, даже про пидарасов.
В качестве формы для афоризма подойдет даже лозунг (он же слоган):

"Даешь пиздатому хую ахуйенную пизду!" (и наоборот)

Т.е. от каждого(ой) по способностям, каждому(ой) по потребностям - и никакого, блять, коммунизма.
Поле для творчества просто неисчерпаемо - заменив хуй и пизду на мужское и женское начало, мол краем уха что-то из каких-то восточных философий слышали, и немного подумав, выдаем на ура:

"Есть Инь и есть Янь. И есть Анувынь!"

Вот так вот взяв, казалось бы, самые обыденные и самые, не побоюсь этого утверждения, употребляемые, слова, свели их вместе и получили афоризматичное потомство, Однако, точно так же можно поступить и с любыми другими антагонистическими понятиями: "жизнь"-"смерть", "ум"-"глупость", "любовь"-"ненависть", "культура"-"контркультура"...

Вобщем творите, выдумывайте, пробуйте.

Из старья, но актуально

Зарисовочка, про корейское гавно.

Сцена 1.
Надо бы чего нить пожрать. О, салатик, из корейской моркови с мясом. Вроде и мясо есть, и выглядит аппетитно, надо взять, однозначно. Без лишней суетности, сижу, почитываю, открываю емкость эту с салатиком, вилочкой аккуратненько так подцепляю содержимое, с кусочком мясца, кушаю, вобщем.

Сцена 2.
Пушечным ядром влетаю в магазин, где до этого купил этот (бля) салатик и осипшим голосом требую пива, много, сразу и холодного. Продавщица лениво вопрошает, мол какого вам -- "да любого, блядь!", но попытка заорать звучит не громче мышиного пердежа. Ооооо, вот она запотевшая бутылочка, резким жестом я лишаю ее девственности пробки и сладострастно имею до полного опустошения на глазах у скучающей продавщицы. Уфф... вроде бы полегчало, по крайней мере внутри уже не такой пожар.

Сцена 3.
Злой как чорт пишу научный трактат о корейцах, как неибацца талантливой расе, придумавшей безотходный цыкл жизнедеятельности, а все благодаря их не оставшимся незамеченными успехами в области приготовлении пищи. Некоторые, особо умные корейцы, уже играют очком, потому как понимают, что ничего хорошего их не ждет, хоть и хвалят. Они правы, т.к. я предлагаю сделать корею всемирной фабрикой переработки отходов. Нет, вы сами подумайте, если каждый день эти корейцы могут жрать свою пищу со своими неибацца острыми приправами, значит, точно так же под эти самые специи они вообще любое гавно схавают. Даже свое собственное.

Мусорня.

Самый действенный способ не привлекать внимания ментов - пристально их рассматривать. Проверено было сегодня в метро - парочка этих гамадрилов в погонах шлялась по станции и доебывалась до всех кому не лень, в том числе и до недешево одетого мужичка, который хуй знает почему решил попутешествовать общественным транспортом. И как закономерный результат его увели для проверки документов, степени обрезанности и пес знает чего они еще там могли придумать, я же наглым образом таращился на все происходящее, оглядывал ментов сверху вниз, справа налево, хлебал пиво и клал на них хуй.