Из старья, но актуально
Dec. 25th, 2002 12:46 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
pohuiЗарисовочка, про корейское гавно.
Сцена 1.
Надо бы чего нить пожрать. О, салатик, из корейской моркови с мясом. Вроде и мясо есть, и выглядит аппетитно, надо взять, однозначно. Без лишней суетности, сижу, почитываю, открываю емкость эту с салатиком, вилочкой аккуратненько так подцепляю содержимое, с кусочком мясца, кушаю, вобщем.
Сцена 2.
Пушечным ядром влетаю в магазин, где до этого купил этот (бля) салатик и осипшим голосом требую пива, много, сразу и холодного. Продавщица лениво вопрошает, мол какого вам -- "да любого, блядь!", но попытка заорать звучит не громче мышиного пердежа. Ооооо, вот она запотевшая бутылочка, резким жестом я лишаю ее девственности пробки и сладострастно имею до полного опустошения на глазах у скучающей продавщицы. Уфф... вроде бы полегчало, по крайней мере внутри уже не такой пожар.
Сцена 3.
Злой как чорт пишу научный трактат о корейцах, как неибацца талантливой расе, придумавшей безотходный цыкл жизнедеятельности, а все благодаря их не оставшимся незамеченными успехами в области приготовлении пищи. Некоторые, особо умные корейцы, уже играют очком, потому как понимают, что ничего хорошего их не ждет, хоть и хвалят. Они правы, т.к. я предлагаю сделать корею всемирной фабрикой переработки отходов. Нет, вы сами подумайте, если каждый день эти корейцы могут жрать свою пищу со своими неибацца острыми приправами, значит, точно так же под эти самые специи они вообще любое гавно схавают. Даже свое собственное.
Сцена 1.
Надо бы чего нить пожрать. О, салатик, из корейской моркови с мясом. Вроде и мясо есть, и выглядит аппетитно, надо взять, однозначно. Без лишней суетности, сижу, почитываю, открываю емкость эту с салатиком, вилочкой аккуратненько так подцепляю содержимое, с кусочком мясца, кушаю, вобщем.
Сцена 2.
Пушечным ядром влетаю в магазин, где до этого купил этот (бля) салатик и осипшим голосом требую пива, много, сразу и холодного. Продавщица лениво вопрошает, мол какого вам -- "да любого, блядь!", но попытка заорать звучит не громче мышиного пердежа. Ооооо, вот она запотевшая бутылочка, резким жестом я лишаю ее девственности пробки и сладострастно имею до полного опустошения на глазах у скучающей продавщицы. Уфф... вроде бы полегчало, по крайней мере внутри уже не такой пожар.
Сцена 3.
Злой как чорт пишу научный трактат о корейцах, как неибацца талантливой расе, придумавшей безотходный цыкл жизнедеятельности, а все благодаря их не оставшимся незамеченными успехами в области приготовлении пищи. Некоторые, особо умные корейцы, уже играют очком, потому как понимают, что ничего хорошего их не ждет, хоть и хвалят. Они правы, т.к. я предлагаю сделать корею всемирной фабрикой переработки отходов. Нет, вы сами подумайте, если каждый день эти корейцы могут жрать свою пищу со своими неибацца острыми приправами, значит, точно так же под эти самые специи они вообще любое гавно схавают. Даже свое собственное.
