Эти невинные школьные забавы.
Sep. 12th, 2002 02:09 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
pohuiКогда к нам немцы приезжали, я тогда учился в 10-м классе и до этого алкоголя вообще не пробовал. а на прощальном вечере всех угощали шампанским (по бокалу на рыло). У меня в голове естественно зашумело, и я потом еще часа три бегал, ко всем приставал, спрашивал не очень ли я пьяно выгляжу.
В третьем классе в пионерлагере я уже вовсю ругался матом, почище стройбатовца. Сидим мы значит с соотрядниками в беседке, режемся в карты (в дурака есессно), материмся вовсю, а рядом два каких то мужичка сидят и тихо про свои дела песдят. И тут кто-то кого-то обзывает гандоном, громко причем так, с оттяжечкой, и тут один из мужичков к нам подходит, и спрашивает "ребят, а вы этот самый гондон-то хоть видели?". Ну а мы чо, мы насупились высокомерно, мол не маленькие и не такое видали.
Классе в четвертом, наверное, а может и пораньше, пытались начать курить - делали так, брали кусочек газетки, сворачивали его в трубочку и набивали сушеными дубовыми листьями, потом пытались все это курить - кайфу никакого, зато сколько понтов!
Да, много чего было, порох делали, бонбочки всякие из гильз от строительных патронов, самый кайф был такую бонбочку в девчачий сартир забросить. Визги, обычно, громче самого взрыву были.
Кстати, как ребенок исключительной одаренности, я первый в школе придумал такую штуку: когда ученик впереди тебя встает отвечать, ты, когда он уже садится, быстро-быстро отодвигаешь из под него стул. Потом, правда, народ стал уже опытным и старался руками за спиной стул придерживать.
Ищо был хороший прикол -- натереть парафином доску. А потом тем же самым парафином натереть дневник, там где тебе за это замечание должны будут поставить.
А один раз, одна учительница, по наивности, доверила моему другану (отпетому двоешнику) отнести классный журнал в учительскую, так он его постранично в унитаз спустил.
Как-то раз достал я уж не помню где, пузырек с нашатырным спиртом, и брызгал всех из шприца, а они потом воняли кошачьей мочей. Правда недолго, иначе меня бы за это отписдили.
У нас в столовке иногда подавали непропеченые булочки, т.е. почти сырые, зато ими было очень хорошо кидаца - они так класнно к стенам прилипали... Или, например, улучить момент, когда твой состоварищ отвлечется и натолкать ему в компот или чай макарон, а то и котлету засунуть. Кстати макаронами тоже прикольно кидаца было. асобинна используя вилку в качестве катапульты - эдакий элемент непредсказуемости, никогда не знаешь на чьей голове осядет.
А когда появились ипонские ручки, разборные, стали плеваца из трубочек, сначала шариками из разжеванной бумаги и редкими одиночными выстрелами, а потом (вот ведь какой-то мудретс додумался) перловкой и длянными очередями. Нас за это очень ругали, потому што после перемены весь пол в классе был. как правило, засыпан израсходованными боеприпасами.
Один раз перед уроком биологии какой-то умник слепил из гудрона палавой хуй и присобачил его на подобающее место скелету, стоявшему аккурат возле доски. Училка покраснела как рак, увидев такое безобразие, вцепилась в него ручонкой, оторвала, хотела выкинуть, а он у нее к руке прилип. Мы все очень громко смеялись, как она этим писюном размахивала, стряхнуть пытаясь. А потом этому многострадальному скелету выдрали берцовую кость и сделали ему эрегированый член. А еще позже сделали то же самое, но уже из остатков ноги.
В третьем классе в пионерлагере я уже вовсю ругался матом, почище стройбатовца. Сидим мы значит с соотрядниками в беседке, режемся в карты (в дурака есессно), материмся вовсю, а рядом два каких то мужичка сидят и тихо про свои дела песдят. И тут кто-то кого-то обзывает гандоном, громко причем так, с оттяжечкой, и тут один из мужичков к нам подходит, и спрашивает "ребят, а вы этот самый гондон-то хоть видели?". Ну а мы чо, мы насупились высокомерно, мол не маленькие и не такое видали.
Классе в четвертом, наверное, а может и пораньше, пытались начать курить - делали так, брали кусочек газетки, сворачивали его в трубочку и набивали сушеными дубовыми листьями, потом пытались все это курить - кайфу никакого, зато сколько понтов!
Да, много чего было, порох делали, бонбочки всякие из гильз от строительных патронов, самый кайф был такую бонбочку в девчачий сартир забросить. Визги, обычно, громче самого взрыву были.
Кстати, как ребенок исключительной одаренности, я первый в школе придумал такую штуку: когда ученик впереди тебя встает отвечать, ты, когда он уже садится, быстро-быстро отодвигаешь из под него стул. Потом, правда, народ стал уже опытным и старался руками за спиной стул придерживать.
Ищо был хороший прикол -- натереть парафином доску. А потом тем же самым парафином натереть дневник, там где тебе за это замечание должны будут поставить.
А один раз, одна учительница, по наивности, доверила моему другану (отпетому двоешнику) отнести классный журнал в учительскую, так он его постранично в унитаз спустил.
Как-то раз достал я уж не помню где, пузырек с нашатырным спиртом, и брызгал всех из шприца, а они потом воняли кошачьей мочей. Правда недолго, иначе меня бы за это отписдили.
У нас в столовке иногда подавали непропеченые булочки, т.е. почти сырые, зато ими было очень хорошо кидаца - они так класнно к стенам прилипали... Или, например, улучить момент, когда твой состоварищ отвлечется и натолкать ему в компот или чай макарон, а то и котлету засунуть. Кстати макаронами тоже прикольно кидаца было. асобинна используя вилку в качестве катапульты - эдакий элемент непредсказуемости, никогда не знаешь на чьей голове осядет.
А когда появились ипонские ручки, разборные, стали плеваца из трубочек, сначала шариками из разжеванной бумаги и редкими одиночными выстрелами, а потом (вот ведь какой-то мудретс додумался) перловкой и длянными очередями. Нас за это очень ругали, потому што после перемены весь пол в классе был. как правило, засыпан израсходованными боеприпасами.
Один раз перед уроком биологии какой-то умник слепил из гудрона палавой хуй и присобачил его на подобающее место скелету, стоявшему аккурат возле доски. Училка покраснела как рак, увидев такое безобразие, вцепилась в него ручонкой, оторвала, хотела выкинуть, а он у нее к руке прилип. Мы все очень громко смеялись, как она этим писюном размахивала, стряхнуть пытаясь. А потом этому многострадальному скелету выдрали берцовую кость и сделали ему эрегированый член. А еще позже сделали то же самое, но уже из остатков ноги.
