(no subject)

Последний раз я ходил в совецкую парикмахерскую лет, наверное, пятнадцать назад. Меньше - вряд ли, потому что все совецкие парикмахерские разом перестали быть таковыми аккурат с развалом советов; больше - тоже, ибо напиздел бы. Монументальные кресла-вертушки, привинченные к полу и с педалькой, при помощи которой они могли приподнять тщедушного юнца до уровня зеркала. Медицынский стаканчик темного стекла с алюминиевыми расческами, ножницами с крашеными в зеленый кольцами и рулон ваты, для расчесок. Обязательный парфюм в круглом пузырьке с резиновой грушей - его назначение в том, чтобы все в радиусе обонятельной досягаемости сразу поняли, что человек идет из парикмахерской, если это не видно по сияющему взору и лишенной значительной части волос голове.
Пергидрольные тетушки изрядных габаритов, одетые в белые халаты, мастерски исполняли два или три вида стрижек, различавшихся, в общем-то, только остаточным объемом шевелюры. В том числе и "молодежную", успевая перемыть кости всем своим подругам, знакомым, соседям, обсудить цены, длину очередей и импортные сапоги, которые достались какой-то курве.
С тех пор мало что изменилось на первый взгляд. Разве что столы со здоровенными зеркалами совсем рассохлись, краска облупилась, сами зеркала местами побитые, заклеенные скотчем. Педалька у кресел поломаная, а может и надобность в ней отпала, мальчик-то подрасти успел. Но стаканчик на месте с расческами и даже ножницы те же самые, а может просто похожие, вата тоже присутствует. Парфюма, правда, нет, скорее всего выпили. Тетушки те же самые, они стали еще габаритестей и пергидрольней, а в нарисованных глазах читается легкая грусть по ушедшим годам. Но навыва не потеряли, кости перемывают в том же темпе и с той же страстностью, кто опять напился, кто совсем спился, а помидоры, божешмой, помидоры, таких цен нигде нету. И стрижка все та же. Молодежная.

Анекдоты в жызнь.

Лет эдак несколько назад на предыдущей работе был у нас в конторе некий персонаж, звали его, скажем, Вася. Весьма комедийная личность, над ним угорал весь коллектив, но без злобы и он на нас тоже не обижался и вообще был весьма добродушен и по-детски наивен. Росту он был немалого, верста коломенская, тощий как жердь, с огромными лапищами и шепелявил.
Незадолго до того, как он пришел в контору, он вернулся из армии, трубил на флоте (не в том смысле, что горнистом) два года и спустя некоторое время, уже после того как устроился к нам, женился. Узнали об этом совершенно случайно. Дело в том, что Вася начал приходить на работу с запавшими от недосыпа глазами и норовил задрыхнуть где попало, где приспичит. О причинах такого поведения догадались не сразу, но когда просекли - это долго служило поводом для шуток и увидев Васю мирно кемарящим в своем кресле с ворохом платежек, которые он должен был везти в банк, но сон сморил его раньше, понимающе улыбались, а потом хихикали в курилке. Хихикающие четко разделялись на три лагеря - первые жалели его жену, вторые ей завидовали, а третьи жалели самого Васю.
А сейчас будет другая история, которая прославила его в узких кругах тесного офиса.
Однажды Вася загорелся идеей купить автомобиль. Но, поскольку, у него не было прав, то он решил сначала купить права, что он и сделал, хотя машину водить практически не умел, то есть знал в теории как это делается, но за рулем если и сидел, то только в парке аттракционов в далеком детстве. Но его это нисоклько не смущало и поэтому права он таки купил, ибо желание сесть за руль жгло нестерпимо его добрую душу и промедление было смерти подобно. По той же самой причине автомобиль он купил в тот же день, что и права.
О своей покупке, еще за месяц до ее свершения, он прожужжал уши всем, с горящими глазами сыпал марками машин и их хахарктеристиками (неплохой каламбур, да), прокладывал на карте маршруты движения и прикидывал расход бензина. В результате Вася купил запорожец, желтый. С "ушами". О чем незамедлительно поставил в известность весь офис, дав повод еще раз позубоскалить, и пообещал завтра же на нем приехать на работу. Ну невтерпежь.
На следующий день явление Василия народу не прошло незамеченным. Он ворвался в офис, сияя свежим фингалом и сверкая выпученными от страха глазами, скача на третий этаж со скоростью стартующей ракеты земля-воздух. За ним попятам гнался _бычара_, натуральный, какими они тогда были - свиноподобная туша, бритый затылок, кожаная куртка еле-еле прикрывающая малиновый пинжак в золотых запонках. Василий благоразумно скрылся в кабинете у гендиректора где и отсиживался, пока _бычара_, поняв, что жертва загнана и никуда больше не уйдет, спокойно страдал одышкой в коридоре и лениво отбрехивался от тщедушного охранника с пистолетиком боку, подоспевшего аккурат когда все закончилось и опасность миновала. Нельзя не отметить профессионализм охранника.
Как выяснилось впоследствии, произошло следующее. Василий, под прикрытием божьей длани, благополучно доехал из дому до офиса, на чем его везение и закончилось. Как я уже упоминал, водительского опыта у Васи не было в принципе. И немудрено, что он перепутал передачи, а потом и газ с тормозом. И в результате возникшей путаницы, он на своем "ушастом" как отчаянный гастелло протаранил дверь стоящего поблизости 600-го мерседеса. Вторую ошибку он совершил, когда вылез из машины и начал извиняться, за что и получил по морде. Третью - когда решил спасаться бегством в офис, а не куда глаза глядят.
Но, несмотря на все совершенные промахи, Василий остался жив и здоров, не считая подбитого глаза. Не лишился он ни квартиры, ни пальцев. Отделался он очень даже легко - запорожцем, забранным _бычарой_ прямо с места событий (как трофей, я подозреваю), тремя штуками баксов и почти новехонькой дверью от мерседеса, презентованной Васе гендиректором, разбившем в хлам накануне свой шестисотый.
Та история произошла восемь лет назад, Василий, несмотря на то, что с долгами давно уже рассчитался, новую машину покупать не спешит. Хотя права остались.