Бразильская система

Если у настоящего песателя есть жена, то это образцовая блядь. Блядь, что назвается, божьей милостью. Такая, которая любит, без дураков, всем сердцем, искренне, но изменяет с каждым встречным, а потом кается, плачет, подставляя то правую то левую щеки в слезах и соплях со словами "я ж тока тебя люблю, глупенький, как ты этого не понимаешь". Или стерва. Плюс теща, которая еще большая стерва и жыть ей больше негде, кроме как у песателя, а даже если и есть где, то она все равно на его халупе вместе с дочей тусуется.
Дети, если они есть у настоящего песателя, - распиздяи и начинающие террористы. Папашу своего на хуй посылают ни за что ни про что, по пьяни могут и в табло дать, на пол плюются, воду в туалете за собой не смывают, а на стенах слово "хуй" выцарапать норовят. Но даже если и отличники, то с ними всякое shit happens - то по дороге из школы злые хулиганы отпиздят, или учитель попадется - такая гнида, что хуже тещи.
У неженатого и безсемейного настоящего песателя есть бабы, может даже много баб, но все как одна стервы и алкоголички. Они должны постоянно денег требовать, выпивки и выпить вместе сними и потрахаться. А потом приводить в гости своих кавалеров, угощать их за счет песателя. А когда кавалеры напьются, они должны давать песателю пиздюлей. Просто так, чтобы, сука, не расслаблялся.
Ежель есть у настоящего песателя дома живность, так это, ясен пень, такая же скотина как и Плинтус. Чтобы гадило где ни попадя, хозяина под косяки подставляла и портила жызнь в меру своих жывотных способностей. И еще тараканы должны водиться дома, а не только в голове. Потому что песатель без тараканов - это и не песатель даже, а хуета какая-то невнятная.
У настоящего песателя должны быть соседи - долбоебы чистой воды. Но заливать они должны его грязной водой, канализацию чтобы прорывало два раза в неделю минимум. Еще они должны все ночи напролет квасить: включать громкую, музыку, орать песни, ломать мебель, а все выходные сверлить, долбить стены и стучать по батарее. Ну, по меньшей мере, у них должны быть маленькие дети, или записи их воплей.
Еще настоящего песателя должны со всех сторон окружать мудаки, начиная, естественно, с непосредственного начальника, который бы громко на него громко кричал и брызгал слюной. Остальные же могут просто раздражать глаз, слух и обоняние, ну и мозга ебать в полном соответствии с заповедями канонического мудизма.
С настоящим песателем перманентно случается всякая хуйня. Его через день останавливают менты, отбирают наличность и алкоголь, не верют ему ни на грош и пиздят резиновыми дубинками. Собаки должны кусать именно песателя за костлявые лодыжки, а на толстую бабу с мясистой, пропитанной вкусным салом жопой они внимания не обратят, даже если она срать посреди улицы сядет. Ежель суждено настоящему песателю застрять в лифте, так обязательно в компании с благоухающим бомжом или девицей, что три дня не подмывалась.
Еще песателю постоянно на голову срут вороны, подскальзывается он исключительно на собачьем дерьме, а мобильники он теряет раз в неделю. В метро ему наступают на ноги и плюют на спину, иногда попадая на затылок. И денег у него никогда нету, потому что их ему не дают нихуя, а если и дают, то у него их отнимают всякие гопники, а то, что осталось он пропивает под чистую. Так, что даже на опохмел с утра не остается.
И нету у настоящего песателя ни инторнета, ни даже печатающей машынки. Только огрызки хим. карандашей и обрывки бумаги, на которых он записывает свои умные мысли. Эти бумажки за ним специально обученный человек собирает, а еще когорта их все анализирует, компилирует и в свет в виде книжек выпускает с маркировкой "писано настоящием песателем". Потому что это целая мафия такая. Берут они, к примеру, человека какого случайного, и давай его в нечеловеческие условия ставить, ждут пока он запоет, т.е. запишет, а потом на нем наживаются. Ну и писателю тоже благо. Он от этого только еще более настоящим становится. Редкой эффективности производство.

upd. чутка подкорректировал.