Жызнь и бытие Васипупкина

Сначала он родился. А потом, естессно, помер. А не наоборот, как кто-то мог бы подумать. Между этими двумя событиями не было ничего интересного. Для нас. А вот для Васипупкина - наоброт. Но он уже помер и поэтому ему похуй. Нам вобщем-то тоже, потому как неинтересно. А ему, наверное, от этого стало бы очень обидно. Он же не КтоНибудь, а Васяпупкин! У него при жизни было свидетельство о рождении, в котором было написано, что он Васяпупкин, паспорт на имя Васипупкина, водительские права, карточка соц.стахования, счет в банке, кредитка, несколько клубных карт и много-много бумажек, в которых упоминали его - Васюпупкина. У него даже на могиле написано - Васяпупкин. Так себе, ничем не примечательная могилка. Неинтересная. Даже голубям гадить на нее неинтересно.
А ведь богатая жызнь была у Васипупкина. Ну, то есть, ему так казалось. У него богатый внутренний мир был. Да. Душа широченная как ворота ангара. А в ангаре - хлама всякого столько, что за двести лет не разобрать. Вот какая натура у Васипупкина сложная была. Он этим очень гордился. И при каждом случае продемонтстрировать пытался. Как вытащит изнутре какую загогулину, так все от зависти зубами скрежетали. У них, потому што, даже такого не было. А может и было, только они стеснялись. А Васяпупкин - нет. Он этим хвастался. И еще считал себя Очень Уникальным. В чем-то он прав был, конечно, толко уникальность его среди мильенов и мильярдов волновала только его самого. А нас - меньше всего. Даже когда он помер.
А помер он тоже очень уникально и неповторимо. Подскользнулся, когда переходил дорогу, зацепился галстуком за фаркоп проезжавшей машины. А она поехала дальше и Васюпупкина повесила фактически. На ходу прямо. Очень необычно и неординарно вышло. Сотрудники морга долго уссывались. Они такие. Юмористы. Работа такая. Некоторым, правда, они не нравятся. Особенно уникумам всяким. Потому что для работников моргов они совсем не уникумы, а всего лишь их будущие клиенты. И поэтому они часто смеются, глядя как кто-то уникальничает. И неповторизмом занимается.

Сага о Васепупкине (эпическое полотно)

Или сказ о том, как Васяпупкин в школе учился.

Краткое содержание - Васяпупкин был маленьким и глупым, а стал потом большим и считал себя умным.

Давно это было, в стародавние времена, когда октябрят еще водили в мавзолей, а потом под молчаливое согласие самой человечной из бывших человеков мумии принимали в пионеры. Когда Васяпупкин был еще маленьким Васенькойпупкиным, привели его родители в школу, чтобы научили его там премудростям всяким. Как, например, на заборе слово 'хуй' правильно писать. Надо сказать, что он этому очень быстро научился и сохранил это знание до глубокой старости и регулярно практиковался. Но об этом позже.
И попал Васяпупкин в первый класс. И была у них строгая и суровая учительница, которая часто била учеников линейкой по голове, а Васюпупкина чаще всех. Но не сломила она его гордый дух (зато несколько линеек - да) и втихаря, когда никто не слышал называл он ее Дурой. А потом он узнал много других слов и тайных заклинаний, смысл которых он постиг только годы спустя, и называл ее уже Сукой и Пиздой Очкастой. Тем и прославился он среди собратьев своих и стали они считать его своим предводителем и духовным лидером.
Заматерел наш Васяпупкин в подпольной борьбе со страшной гидрой Системы Средней Общеобразовательной Школы номер 13, закалился в битвах тяжких и немало парт было испещрено вышедшими из пот его пера тайными рунами. И много раз вызывали в школу его родителей, и им было стыдно и били они Васюпупкина смертным боем, от чего жопа у Васипупкина болела сильно. Но не сдался он и пуще прежнего воевал. Однако в октябрята его все же приняли, потому что Система. И тут не растерялся наш герой былинный, понял он что так надо для дела. И в пионеры тоже пошел безропотно, дабы законспирировавшись в тылах врага продолжать борьбу.
В четвертом классе совершил Васяпупкин свой первый большой Поступок - выкрал классный журнал и постранично в школьном туалете его в унитаз спустил и сделал все настолько ловко, что никто даже и не заподозрил его и не понял, что с журналом произошло. И в этом была великая военная хитрость Васипупкина - догадался он, что мало кто будет в унитазах копаться. Гордость переполняла его, но молчал он как настоящий партизан, потому что знал - если проговориться, то не миновать ему Оглушительных Пиздюлей и неприятной экзекуции в кабинете директора с разбором на заседании пионерской дружины и комисси из ГОРОНО.
До седьмого класса творил подпольщик наш всякие диверсии молодецкие, то мимо унитаза кучу навалит, то доску парафином напарафинит, то спичек в замок классного кабинета насует. А бывало что и как подавит авторитетом своим всех одноклассников, да как подобьет их всем кагалом с урока сбежать! Правда не все убегали, была одна зубрилка, звали ее Ленаголовач, так она всегда оставалась. Дура потому что. Но никого не закладывала, потому как тайно влюблена в Васюпупкина была. Он об этом не знал.
А в седьмом классе совершил он второй свой большой Поступок - прилюдно обозвал он учительницу математики Дурой и послал ее в Жоппу. Ничего не сказала в ответ учительница, только посмотрела на него укоризненно. Испугалась, наверное, так Васяпупкин подумал и возгордился еще больше, а уж авторитет его поднялся на совсем немыслимые высоты. А чтобы поддержать его там, рассказывал Васяпупкин однокашникам своим, что он еще пил Водку и Трахался. И смотрели на него поэтому с завистью нечеловеческой.
Правда водку Васяпупкин попробовал только на выпускном уже, в туалете он ее распивал с видом бывалого и с таким же видом блевал потом, но подтвердил лишь статус свой возвышенный, потому что считалось, что это было Круто. А уж потрахался он и того позже, только никто об этом не узнал.
И закончил школу герой наш и понял он, что теперь перед ним вся жизнь как на ладони и предстоит ему теперь следующее нелегкое испытание, под названием Институт. Но не убоялся он, лишь крепче стиснул он зубы, ибо закаленным стал и твердо решил продолжать делать свое нелегкое дело.
Но об этом как нибудь в другой раз.

тестомания

один тест прецказал мне што сдохнуть мне прецтоит аж в 2027 году в ноябре месяце от рака легких. ан хуй я курить брошу.

(no subject)

Думать - вредно енто дело, грят, очинь... тут вона мужуки рассказывали, один, значить, думал-думал, а потом взял, понимашь, да и помер. потому как поесть забывал, значить. шибко ему, видать, хорошо было, когда он думал, раз ни разу о лоханке борща, значить, не додумался.
А уж чаво бабы рассказывали - шерсть просто дыбом встает. Был, значить, тож думатель один такой. с девкой, грят, шибко гарной повстречалси. Ну, кроме как думать ничо он не умел, грят, вот и не вышло у них товоетово. Любви, значить. Но тока тот думатель не лыком шит был, как возьмется, понимашь, о девке той думать, так хоть в дом не входи, потому как, значить, вслух думал он. Вирши слагал. Это в переводе с древнекитайского "стихи" значить.
Об етом мне еще Дунька рассказывала. А она баба умная, за инженера, грят, в городе выскочить успела. Инженеры, правда, не в почете щас, а эти, как их.. новые тамбовские значить, так што теперь даж и не знаю умная она баба была или дура набитая. Правда набили мне тогда, но виновата все равно Дунька была. Ну так вот, чо там про этого думателя... А! стихоплетствовал он, значить. Стихоплетсвовал он, стихоплетствовал, житья, понимашь, соседям не давал, а уж когда ему приятель, хлыщ, кстати, городской, гитару подарил вообще хоть весь район выселяй. Потому как ежель он петь начинал, то его, понимашь, последняя собака со всего поселку слушать сбегалась.
А собака ж тварь к думанью не приспособленная, тока лаять-выть-жрать-да гадить умеющая. И, значить, лаяли они под эти песни ево, выли, понимашь. Потом найдут кусок какой, хуч картошки, хучь кость каку и сожрут значить. Ну и потом гадют, конечно. Но с собаки какой ить спрос? Никакова, тока ежель пнуть, значить, или камень какой кинуть. А думателя ентого, слушаешь, значить, и вот мучаешься все.
Вроде ить когда он на гитаре бряц-бряц делает ничо, слушать можно. А вот когда он, значить, петь начинает, так хоть в подвал прячься. Потому как когда Васька по пьяни своего кота за чорта принял и по хате его гонять начал, и то приятнее звучало. Ясно, понимашь, было - это Васька, а это, значить, кот. И один за другим бегает. А чо тот думатель пел понять тока такой же, значить, думатель мог.
Ну так вот, думал он о той девке, значить, думал, собак, понимашь, концертами услаждал. А девка та о нем вообще не думала. Не умела, значить. Неее, думать она умела, я ж сказал, што девка-то гарная была, но, понимашь, тока о себе думать она могла.
Наверно потому и гарной ее, значить, считали. Но вот вышло как-то раз повстречались думатель тот с девкой. Тот, значить, чуть ли не на колени сразу бухается, а она на него, значить и не посмотрела даже. Не, ну посмотрела, каэшна, тока ничего не сказала. Хорошего, значить, не сказала. Бросила, грят, чота типа "экий, значить, муфлон", да и пошла себе дальше.
А думатель тот так до вечера на коленях, понимашь, и простоял. А как стемнело значить, пришел он домой да и резанул себя ножичком острым. Не мучался, грят. Он же такой думатель был, знал где, значить, резать надо было. Вот, понимашь, до чего иной раз додуматься можно.