![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Первый час фильма не происходит почти ничего. То есть действие какое-то есть, но никакой смысловой и сюжетной нагрузки оно практически не несет, кроме обильной порции розовых соплей. Маленькая девачка увлекается радио-астрономией, из родных у нее есть только папик, который тут же в начале фильма скоропостижно отбрасывает копытца, обеспечивая девачку достойным набором комплексов и маний. Здесь же взращиваются три основных березки, вокруг которых будет плутать в дальнейшем сюжет:
1) нечеловеческая тоска маленькой девачки по папику
2) сама несчастная девачка (в дальшейшем уже женщина)
3) религия
Проходит несколько лет, деваха подросла, но продолжает увлекаться радиоастрономией и имеет неплохой копмлект научных степеней и все тех же комплексов из далекого децтва. У нее очень перспективная работа - звезды слушать в надежде, что группа доброжелательно настроенных зеленых человечков передаст привет кому-нибудь на земле. Но на самом деле это всего лишь ловкое прикрытие истиных мотивов - девачка втайне жаждет поговорить со своим безвременно сдохшим туз... ээ, пардон, папиком, конечно же, ради чего и посвятила свою жизнь радоастрономии. И тут вроде бы вводится еще одна сюжетная березка - нечеловеческая любовь подросшей девачки к какому-то хмырю (по виду - пидар пидаром, по разговорам - м-м-м-мудак, убитый в голову выстрелом в жопу), но это уже явная натяжка и болтается она в течении всего фильма как хобот по ветру. Ну сами посудите: встречается эта парочка под луной и звездным небо и деваха заводит свою шарманку - "вон, видишь? эта бета кассиопеи, бывшая сверхновая, на месте которой сейчас находится пульсар, излучающий с частотой омега, которая соответствует частоте его вращения вокруг собственной оси...", а хымрек тоже не лыком шит и рассказал, как однажды глядя на звезды он поболтал о жизни с богом. И с тех пор он такой просветленный, аж елей из ушей сочится. Ясен пень, раз такое совпадение интересов, такая духовная близость между ними возникла, что они тут же побежали трахаться. Сам процесс не показывали, но судя по их довольным рожам пришелся им весьма по нраву и мне кажется, что они начали догадываться, что совсем необязательно старательно изображать из себя невъебенно духовную и ахуительно интелектуальную натуру, дабы оказаться в одной постели.
Но как ни обидно это ни было - настало утро, деваха проснулась, а вместе с ней проснулись и ее комплексы. По всей видимости она испугалась, что то самое, чем она ночью занималась, уж больно затягивающее занятие и может ее отвлечь от цели всей ее жизни - поговорить с папиком по радиве, поэтому собрала деваха манатки и сбежала, даже не сделав хмырю утреннего минета. У него по морде было видно - как он на это рассчитывал. Прибежала она на работу, а там ей облом - сокращение финансирования, гуляй, ищи инопланетян в чистом поле. Ну она и пошла, приплелась в Мексику, где радотелескопов просто дохуя (как кактусов), а текила на самом деле разбавленный технический спирт для их протирки, и все стоят без дела - девачку нашу дожидаются. И таки дождались. И девачка дождалась - ниспослан был ей Сигнал Из Космаса. И зрители дождались. Хоть какое-то действие, вместо вялого и ненатурального наминания сисек.
По началу сигнал совсем простой был, проще некуда - ряд простых чисел от единицы до стоодного, но если прислушаться... То это телевизионный сигнал. Хули, что в космасе телевизоров нету штоли? Есть! Вот и транслируют почем зря. А значит если подсоединить к радиотелескопу телевизор, повернуть изображение на 90 градусов против часовой стрелки (поменяв развертку со строчной на столбцовую), поставить частоту развертки 50 кадров в секунду, то вам покажут выступление Гитлера на открытии олимпийских игр в 1936-го года. Во как. Очень хорошие телевизоры в америке. А на деле все еще круче - выступление Гитлера это всего лишь аттачмент к посланию, по типу спама с голой бабой, так что, если отбросить его нахер, а все что осталось натянуть на кубик-рубика, то это и будет настоящее послание. Уууу, бля... До чего технический прогресс инопланетян довел - развивались, развивались, а в результате как дети до сих пор в кубики играются. А в послании - спам, натуральный! Там на 60 тысячах страниц вкратце говорится, мол, постройте хуй-знает что из хуй-знает чего, хуй-знает зачем и всю эту хуйню запустить и будет вам щастья дохуя. Но это еще не все, если все это распечатать на листах формата А1, порезать на равнобедренные треугольнички, скормить стаду коров трехлеток, удобрить полученным навозом почву, вырастить на нем урожай кофе и погадать на нем денька три - то можно увидеть во всем этом человеческий силует. В яйце.
Ага! Тут-то все сразу стало ясно, это они типа намекают, что им человека надо послать. С яйцами. А раз с яйцами, то кого? Правильно, бабу! У них же в штатах ни у кого больше яиц нету. И сама акртиса, играющая главную героиню, к этому выводу очень распологает - на протяжении всего фильма она корчит такие гримасы, что сразу понятно, что яйца у нее есть, с апельсин каждое, и ей непрерывно угрожают их оторвать. Очень достоверно переживает. Верю. Но прежде чем кого куда посылать надо машинку таки построить. Прикинули они смету - бля, да это ж триста миллиардов баксов! Сидели, горевали, все думали где ж столько денег достать, пока не пришли к ним шустрые китайцы и не сказали, что, мол, за такие балабасы мы вам два агрегата выстроим. И таки выстроили! Второй, правда, тайно строили, чтобы никто не догадался, а чтобы никто и из космаса не увидел - они его ветошью забросали. Ну подумаешь куча ветоши в сто метров высотой и двести в поперечнике. А для самых подозрительных они сверху транспарант приклели - "это нихуясики ни агрегатико для посылки человеков в космасу, к инапланетянисам, это куча говна". Такая тонкая китайская военная хитрость.
Вовремя великой стройки сюжет не стоит на месте и в очередной раз всплывает нечеловеческая любовь героини и хмыря, когда дело касается отбора кандидатов на посыл в космас. Оказывается хмырь совсем не прост, не ебырь террорист сельского масштаба, а ажно советник президента по вопросам нравственности (или морали, я так и не понял, мозги, вобщем, народу засирает). Деваха, как самая йайцастая, конечно же стоит в списке первым номером, но на финальном собеседовании полюбовничек ее, возглавляющий комиссию, обламывает ее по полной программе. Оказывается деваха-то в бога не верит. Оппаньки. Какой кошмар, а ведь мы ее чуть было не выбрали, а она, значит, считает, что 95 процентов населения земли живет иллюзиями и самообманом религии. А она, вроде как, самая умная. Поэтому надо выбрать ее начальника бывшего, который хоть дурак и сволочь, но в церковь регулярно ходит, чтобы он этим инопланетянам быстро показал, где Христос зимует. И до кучи чтоб девахе пообидней было.
Однако эта затея с громким треском (в буквальном смысле) провалилась. Перед самым запуском первого межзвездного миссионера, несущего слово божие зеленым тварям и прочим гадам разумным, на стартовую площадку пробрался религиозный фанатик-террорист. Он до того замозолил глаза всей полиции и спецслужбам, что они перестали его замечать в принципе, смотрели на него как на пустое место, даже когда он с мерзкой ухмылкой позировал перед телекамерами слежения на стартовой площадке и распахивал перед тех.персоналом фирменный пиджачек, экгибиционируя количеством притараненой взрывчатки. А чего здесь такого? Подумаешь, террорист с динамитом. Да их как грязи, что террористов, что динамиту. У нас даже девайсов космопосыльных аж целых два. Так что хер с ним, пускай взрывает, нам не жалко. Все равно по дешевке досталось. Ну он и подорвал, за что было ему от народа большое человеческое спасибо - по зрелищности голливуд отсасал с присвистом.
Понятное дело, тут на сцену выходит наша героиня с йайцами, вся в белом и готовая на подвиги ради человечества. Только не понадобилось бы ей это - инопланетянам одного взгляда на нее достаточно было, чтоб от жалости разрыдаться. Подумать только, такая маленькая и хрупкая женщина, а с такими йайцами, как же ей тяжело, бедняжке. Тут еще оказалось, что хмырь ейный неспроста на экзамене ее провалил - любит он ее нечеловечески и отпускать не хотел никуда. Потрепала она его по щечке, сказала, "не сцы, братуха, все будет чикаго" села в капсулу касмическую и ручкой на прощание помахала. Китайцы сразу же давай угля подбрасывать, агрегат раскручивать пока на максимальные обороты не вышли. А как начало у них в центре бандуры все искрить да сверкать, кинули они туда каспулу с девахой, как и положено было.
Ну, думаю, началось, щас попрет красотищща, неземные цивилизации, касмические корабли нехуевых размеров и прочие чудеса... Хера лысого. Показали лишь как капсула по каким-то цветным макаронинам болталась, кувыркалась пока на место назначения не прилетела, а там сразу вроде как испарилась. Откуда я знаю куда? Испарилась, и все тут. Стенки прозрачные стали. А деваха на пляжу оказалась. А по песочку к ней папик ее топает, живой такой, добродушный, ручкой машет, глазки строит. Девка сразу быка за рога взяла, мол, папенька, а хули вы здесь делаете? Вы ж померши много лет назад. Аа-а-а-а! Я вас, сцук, раскусила, вы в папаню из моего мозгу вытащили и теперь балуетесь! А-а-а-аа! А папик ей и говорит человеческим голосом, не сцы, доча, так надо, что б у тебя крышу окончательно не сорвало, ты ж с децтва в голову пробитая была, совсем нюх потеряешь. Мы тут вообще давно тусуем, туннели (макаронины), что ты видела, на самом деле не мы построили, но мы и не возражаем, а скорее даже наоборот. Мелкий гешефт через них наладили, туризм, культурный обмен, вы нам жемчуг, мы вам бусы стеклянные... Кароче, доча, пиздуй обратно да расскажи у себя дома как здесь круто, а то у нас спад по части туризма. Шлепнул он ее по заднице и отправил восвояси.
Вернулась она, и тут ей сообщают, что никуда она, вообще-то не летала, а в капсуле головой стукнулась об косяк, вот ей все и привиделось. А то, что записывающая аппаратура хрен знает как семнадцать цасов белого шума записала - мелочи жизни. Какой облом, какое выражения лица у нее было, это что-то. Побитая собака и то не так жалко выглядит. Но тут прибежал хмырь и бросился ее утешать, мол я тебе верю и все такое, я вообще во всякую херню легко верю, я даже бога верю, растаяла она от таких речей, забила хуй на науку и до конца фильма детям про звезды рассказывала. И жила, по всей видимости, со своим хмырем долго и щастливо. А что же инопланетяне, спросите? А ничего. Похуй нам инопланетяне, мы в бога верим.
PS. А вообще жалко, хороший фильм получиться мог бы. Не хуже "Одиссеи 2001 года" Кубрика.
1) нечеловеческая тоска маленькой девачки по папику
2) сама несчастная девачка (в дальшейшем уже женщина)
3) религия
Проходит несколько лет, деваха подросла, но продолжает увлекаться радиоастрономией и имеет неплохой копмлект научных степеней и все тех же комплексов из далекого децтва. У нее очень перспективная работа - звезды слушать в надежде, что группа доброжелательно настроенных зеленых человечков передаст привет кому-нибудь на земле. Но на самом деле это всего лишь ловкое прикрытие истиных мотивов - девачка втайне жаждет поговорить со своим безвременно сдохшим туз... ээ, пардон, папиком, конечно же, ради чего и посвятила свою жизнь радоастрономии. И тут вроде бы вводится еще одна сюжетная березка - нечеловеческая любовь подросшей девачки к какому-то хмырю (по виду - пидар пидаром, по разговорам - м-м-м-мудак, убитый в голову выстрелом в жопу), но это уже явная натяжка и болтается она в течении всего фильма как хобот по ветру. Ну сами посудите: встречается эта парочка под луной и звездным небо и деваха заводит свою шарманку - "вон, видишь? эта бета кассиопеи, бывшая сверхновая, на месте которой сейчас находится пульсар, излучающий с частотой омега, которая соответствует частоте его вращения вокруг собственной оси...", а хымрек тоже не лыком шит и рассказал, как однажды глядя на звезды он поболтал о жизни с богом. И с тех пор он такой просветленный, аж елей из ушей сочится. Ясен пень, раз такое совпадение интересов, такая духовная близость между ними возникла, что они тут же побежали трахаться. Сам процесс не показывали, но судя по их довольным рожам пришелся им весьма по нраву и мне кажется, что они начали догадываться, что совсем необязательно старательно изображать из себя невъебенно духовную и ахуительно интелектуальную натуру, дабы оказаться в одной постели.
Но как ни обидно это ни было - настало утро, деваха проснулась, а вместе с ней проснулись и ее комплексы. По всей видимости она испугалась, что то самое, чем она ночью занималась, уж больно затягивающее занятие и может ее отвлечь от цели всей ее жизни - поговорить с папиком по радиве, поэтому собрала деваха манатки и сбежала, даже не сделав хмырю утреннего минета. У него по морде было видно - как он на это рассчитывал. Прибежала она на работу, а там ей облом - сокращение финансирования, гуляй, ищи инопланетян в чистом поле. Ну она и пошла, приплелась в Мексику, где радотелескопов просто дохуя (как кактусов), а текила на самом деле разбавленный технический спирт для их протирки, и все стоят без дела - девачку нашу дожидаются. И таки дождались. И девачка дождалась - ниспослан был ей Сигнал Из Космаса. И зрители дождались. Хоть какое-то действие, вместо вялого и ненатурального наминания сисек.
По началу сигнал совсем простой был, проще некуда - ряд простых чисел от единицы до стоодного, но если прислушаться... То это телевизионный сигнал. Хули, что в космасе телевизоров нету штоли? Есть! Вот и транслируют почем зря. А значит если подсоединить к радиотелескопу телевизор, повернуть изображение на 90 градусов против часовой стрелки (поменяв развертку со строчной на столбцовую), поставить частоту развертки 50 кадров в секунду, то вам покажут выступление Гитлера на открытии олимпийских игр в 1936-го года. Во как. Очень хорошие телевизоры в америке. А на деле все еще круче - выступление Гитлера это всего лишь аттачмент к посланию, по типу спама с голой бабой, так что, если отбросить его нахер, а все что осталось натянуть на кубик-рубика, то это и будет настоящее послание. Уууу, бля... До чего технический прогресс инопланетян довел - развивались, развивались, а в результате как дети до сих пор в кубики играются. А в послании - спам, натуральный! Там на 60 тысячах страниц вкратце говорится, мол, постройте хуй-знает что из хуй-знает чего, хуй-знает зачем и всю эту хуйню запустить и будет вам щастья дохуя. Но это еще не все, если все это распечатать на листах формата А1, порезать на равнобедренные треугольнички, скормить стаду коров трехлеток, удобрить полученным навозом почву, вырастить на нем урожай кофе и погадать на нем денька три - то можно увидеть во всем этом человеческий силует. В яйце.
Ага! Тут-то все сразу стало ясно, это они типа намекают, что им человека надо послать. С яйцами. А раз с яйцами, то кого? Правильно, бабу! У них же в штатах ни у кого больше яиц нету. И сама акртиса, играющая главную героиню, к этому выводу очень распологает - на протяжении всего фильма она корчит такие гримасы, что сразу понятно, что яйца у нее есть, с апельсин каждое, и ей непрерывно угрожают их оторвать. Очень достоверно переживает. Верю. Но прежде чем кого куда посылать надо машинку таки построить. Прикинули они смету - бля, да это ж триста миллиардов баксов! Сидели, горевали, все думали где ж столько денег достать, пока не пришли к ним шустрые китайцы и не сказали, что, мол, за такие балабасы мы вам два агрегата выстроим. И таки выстроили! Второй, правда, тайно строили, чтобы никто не догадался, а чтобы никто и из космаса не увидел - они его ветошью забросали. Ну подумаешь куча ветоши в сто метров высотой и двести в поперечнике. А для самых подозрительных они сверху транспарант приклели - "это нихуясики ни агрегатико для посылки человеков в космасу, к инапланетянисам, это куча говна". Такая тонкая китайская военная хитрость.
Вовремя великой стройки сюжет не стоит на месте и в очередной раз всплывает нечеловеческая любовь героини и хмыря, когда дело касается отбора кандидатов на посыл в космас. Оказывается хмырь совсем не прост, не ебырь террорист сельского масштаба, а ажно советник президента по вопросам нравственности (или морали, я так и не понял, мозги, вобщем, народу засирает). Деваха, как самая йайцастая, конечно же стоит в списке первым номером, но на финальном собеседовании полюбовничек ее, возглавляющий комиссию, обламывает ее по полной программе. Оказывается деваха-то в бога не верит. Оппаньки. Какой кошмар, а ведь мы ее чуть было не выбрали, а она, значит, считает, что 95 процентов населения земли живет иллюзиями и самообманом религии. А она, вроде как, самая умная. Поэтому надо выбрать ее начальника бывшего, который хоть дурак и сволочь, но в церковь регулярно ходит, чтобы он этим инопланетянам быстро показал, где Христос зимует. И до кучи чтоб девахе пообидней было.
Однако эта затея с громким треском (в буквальном смысле) провалилась. Перед самым запуском первого межзвездного миссионера, несущего слово божие зеленым тварям и прочим гадам разумным, на стартовую площадку пробрался религиозный фанатик-террорист. Он до того замозолил глаза всей полиции и спецслужбам, что они перестали его замечать в принципе, смотрели на него как на пустое место, даже когда он с мерзкой ухмылкой позировал перед телекамерами слежения на стартовой площадке и распахивал перед тех.персоналом фирменный пиджачек, экгибиционируя количеством притараненой взрывчатки. А чего здесь такого? Подумаешь, террорист с динамитом. Да их как грязи, что террористов, что динамиту. У нас даже девайсов космопосыльных аж целых два. Так что хер с ним, пускай взрывает, нам не жалко. Все равно по дешевке досталось. Ну он и подорвал, за что было ему от народа большое человеческое спасибо - по зрелищности голливуд отсасал с присвистом.
Понятное дело, тут на сцену выходит наша героиня с йайцами, вся в белом и готовая на подвиги ради человечества. Только не понадобилось бы ей это - инопланетянам одного взгляда на нее достаточно было, чтоб от жалости разрыдаться. Подумать только, такая маленькая и хрупкая женщина, а с такими йайцами, как же ей тяжело, бедняжке. Тут еще оказалось, что хмырь ейный неспроста на экзамене ее провалил - любит он ее нечеловечески и отпускать не хотел никуда. Потрепала она его по щечке, сказала, "не сцы, братуха, все будет чикаго" села в капсулу касмическую и ручкой на прощание помахала. Китайцы сразу же давай угля подбрасывать, агрегат раскручивать пока на максимальные обороты не вышли. А как начало у них в центре бандуры все искрить да сверкать, кинули они туда каспулу с девахой, как и положено было.
Ну, думаю, началось, щас попрет красотищща, неземные цивилизации, касмические корабли нехуевых размеров и прочие чудеса... Хера лысого. Показали лишь как капсула по каким-то цветным макаронинам болталась, кувыркалась пока на место назначения не прилетела, а там сразу вроде как испарилась. Откуда я знаю куда? Испарилась, и все тут. Стенки прозрачные стали. А деваха на пляжу оказалась. А по песочку к ней папик ее топает, живой такой, добродушный, ручкой машет, глазки строит. Девка сразу быка за рога взяла, мол, папенька, а хули вы здесь делаете? Вы ж померши много лет назад. Аа-а-а-а! Я вас, сцук, раскусила, вы в папаню из моего мозгу вытащили и теперь балуетесь! А-а-а-аа! А папик ей и говорит человеческим голосом, не сцы, доча, так надо, что б у тебя крышу окончательно не сорвало, ты ж с децтва в голову пробитая была, совсем нюх потеряешь. Мы тут вообще давно тусуем, туннели (макаронины), что ты видела, на самом деле не мы построили, но мы и не возражаем, а скорее даже наоборот. Мелкий гешефт через них наладили, туризм, культурный обмен, вы нам жемчуг, мы вам бусы стеклянные... Кароче, доча, пиздуй обратно да расскажи у себя дома как здесь круто, а то у нас спад по части туризма. Шлепнул он ее по заднице и отправил восвояси.
Вернулась она, и тут ей сообщают, что никуда она, вообще-то не летала, а в капсуле головой стукнулась об косяк, вот ей все и привиделось. А то, что записывающая аппаратура хрен знает как семнадцать цасов белого шума записала - мелочи жизни. Какой облом, какое выражения лица у нее было, это что-то. Побитая собака и то не так жалко выглядит. Но тут прибежал хмырь и бросился ее утешать, мол я тебе верю и все такое, я вообще во всякую херню легко верю, я даже бога верю, растаяла она от таких речей, забила хуй на науку и до конца фильма детям про звезды рассказывала. И жила, по всей видимости, со своим хмырем долго и щастливо. А что же инопланетяне, спросите? А ничего. Похуй нам инопланетяне, мы в бога верим.
PS. А вообще жалко, хороший фильм получиться мог бы. Не хуже "Одиссеи 2001 года" Кубрика.
