![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Все никак не могу для себя решить к кокой категории отнести эту бодягу - откровенный трэшняк, или же тонкая до невидимости и стебная до умопомрачения комедия/пародия. Начинается все очень многообещающе - какой-то задрипаный буксир волочит баржу по окияну во время неебательского шторма. Бивис, ты ничего не понял, баклан, это раньше баржи только рекам ходили, а сейчас они влегкую плавают по морям. Типо технический прогресс и все такое. Баржа, груженая хуй знает чем, естественно тонет, что очень сильно огорчает капитана буксира. Так что тот вообще застрелиться насмерть хочет из нагана. А все потому, что груз на барже капитан на собственные карманные денежки купил, на мороженом двадцать лет экономил, жувачку не жувал и в сортире пальцем подтирался, а все пенсы в дело вкладывал. Челночил, значит, как все простые буксирщики - баржу барахлишка туда, баржу барахлишка сюда, вот такая вот коммэрция и получалась. А тут баржа взяла и потонула, сука страшная, как же тут не застрелиться. Но вдруг... но вдруг, как рояль из кустов (их, кстати, впереди еще много будет, и роялей и кустов) величаво выплывает из тумана русское научное судно, чисто по русской безалаберности брошенное командой на произвол судьбы, т.е. нахуй.
Тут бы янкам задуматься, а вдруг неспроста все с корабля съеблись-та? Ан нет, ну бросили и бросили, кто же их, русских, поймет. Загадочная русская душа и все такое, опять же. А судно непростое, как я уже говорил, научное, плавучая станция космического слежения, с тремя антеннами невъебенно спутниковой связи, сорока лабораториями с охуительными роботами. Наверное все эти навороты нужны были чтобы пиздить у америкосов через их спутники свежайшие разработки в области автомобилестроения и прямо организовать подпольный (или подводный, море всеж таки) цех сборки машин и продавать их потом в Гондурас, в обмен на технический спирт и соленые огурцы. Но при всем при этом судно было на паровом ходу. Что значит на паровом ходу, Бивис? Как паровоз, тупица, понял? Как паровоз. Беспезды там так и было сказано - "с двумя паровыми турбинами". Хули, русские ж. Покумекали, вобщем, америкосы, в книжку умную заглянули, в которой про турбины и роботов написано было, и случилось им в этой книжке видения, что стоит это чудо техники ажно триста лимонов их денег, из которых десять процентов им привезет самый главный рассеянин на голубом вертолете. Премия, типа.
Это я уже после понял, что ж меня так насторожило - как это судно, предназначеное для слежения и связи со спутниками, по морю-окияну одно, как прогулочная яхта, ползает? Там жеж, поди, секретно все и вся, а в гальюн корабельный без сканирования сетчатки глаза и отпечатка ануса не войдешь, а тут на тебе. Навернео, корабли сопровождения попиздячили сбагривать очередную партию подпольно собранных авто, получили за них две цистерны спирта, без огурцов, перепились как дети на выпускном и уплыли в в антарктиду, на пингвинов охотится. Тех, что в утесах жирных прячутся. А на научном судне оставили для самообороны пару ракет малой дальности, класса "земля-воздух". На тот случай, если какой борзый пингвин прилетит и начнет изображать из себя буревестника, поливая палубу и доблестных морячков наших своим гуано. А ракетки, как уж повелось в этом фильме, сделаны с русским размахом - эти дуры, хоть и малой дальности, действуют видимо так: подлетают к потенциальной жертве и устрашают ее своим видом, после чего возвращаются обратно. А как же тут не испугаться, когда подлетает к тебе эдакая пиздюлина с небольшой пассажирский самолет размером? Малой дальности. Сама большая, а крылушки маленькие. Махать быстро заебывается.
На чем я остановился? А, ходят, значит, америкосы по кораблю, дырки от пуль в переборках рассматривают, хуй к носу прикидывают, неполученные балабасы подсчитывают, слюни пускают. Потом думают - а чего это мы без света сидим? Непорядок. Ни кофе не сварить, ни в солитера на компе не порубиться, в сортих ходить стремно, надо, значить, найти Главный Рубильник и резко его включить. И вот двое самых (а может и нет, по странной традиции в голливудских фильмах единственным человеком с йайцами оказывается какая-нибудь баба, в данном случае Ли Кертис) отважных отправляются на его поиски. И, что бы вы думали, таки находят! Повтыкали релюшки первые попавшиеся в первый попавшийся распредщиток, покрутили ручку стартера и заебись! Засиял корабль весь не хуже некотороых казино мааасковских. И тут же, недолго думая, подмигнул капитану видеокамерой на мостике и хуйнул с размаху якорем по его сраному баркасу, отчего тот недолго помучался, попердел, побулькал, но таки потонул. Хотя хуй знает, как он до этого на воде держался.
Уууу, бля, подумали крепкие американские мужики (и одна баба), наверное засел на корабле подлый руссич, как лепистричество включили, так у него будильник сработал, а они ж спросоня такие - сначала пиздят, а потом разговоры разговаривают. Взяли они бутылку водки и отправились на его поиски, ну и корешу ножку заштопать заодно, которую якорем слегка стукнуло. Попутно на корабле другие события еще происходят: чувачок один, что в машинном отделении за главного остался, видит как нечто непонятное кабель в вентиляционное отверстие потихоньку тащщит. Пищщит, визжит, но тащщит. Ну ясен пень полез этот отважный боцман за ним, где его придушили, как гуся. Еще одна парочка по кораблю шляется, октрытия всякие делает, на разруху в сортирах любуется, натыкается на арсенал с автоматами и гранатометами (на тот случай, если пингвины десант на борт судна высадят), в тот самый цех заходят, а там... А там охуительные роботы занимаются тем, что механических насекомых по чертежам из журнала умелые ручки собирают. С красными глазами. Не пиздеть! Так положено, чтоб глаза красные были, а то их в темноте совсем не видно.
А дальше начался "крутой экшн". Пальба, стрельба, беготня с героическими бросаниями вне очереди на амбразуру и теде. Нашлась на корабле баба одна русская, которая начала втирать американцам, что со станции "Мир" хуйнули им в антенну какой-то разумной шаровой молнией, которая тут же захватила все компы на судне, деинсталлировала виндовс на них (от чего половина команды тут же покончила с собой) и насоздовала толпу механических уебищ, глядя на которых от смеху сдохла вторая половина. Не верите? Вот и американцы хоть и доверчивые, такой хуйне не поверили, обсмеяли тетку. Но тут блуждавшая парочка притаскивает на мостик Вещдок - подобие терминатора, спизженное у Камеруна, по памяти перерисованное и собранное теми самыми охуительными роботами. А вещдоку на месте не лежится, особенно когда у него в остатках мозгов ковыряться начинают, дергается, нервничает, бормочет что-то, болезный... Тут до американцев начинает доходить, что они Попали. Круто Попали. И решают они подорвать усе судно к ебени матери - тоже терминаторов смотрели, да чужих, мол ежель чего не так - надо всему кораблю/станции/городу/планете бабах устраивать. А то мало ли, выживет еще кто, да расскажет как все на самом деле было - засмеют, позору не оберешься. Но не все так просто, на самом деле, раз супротив них шаровая молния разумная выступает, надо ее того, в воду, как все концы. Они ж американцы умныештопиздец, знают как с электричеством обращаться.
Ну подрывать так подрывать. А как подрывать? Ясен хуй - горючего в трюм налить и поджечь хитрой "термитной гренадой". Там даже труба специально для такого случая приспособлена, с человеческой тулово обхватом, прямиком от цистерн с топливом в трюм проложена, и вентиль для удобства приспособлен. Что ни говори, а предусмотрительный народ эти русские. Дальше снова все бегали, суетились, наступали друг другу на ноги, извинялись и бежали дальше, покуда не повстречались с Самым Главным Роботом, который хотел всех жостко отпиздить. Злой был, потому что. Дело в том, что пока он был маленьким русские над ним смеялись, обидно дразнили и обзывались, что серьезно травмировало его неокрепшую кремниевую психику, развило в нем комплекс неполноценности и человеконенавистничество. Вырос он большой и сильный, пистолет струлят, а ему нипочем. И автомат ему нипочем. Да что там говорить - в него из гранатомета стреляли, а он только покашлять остановился. Крут, вобщем, как бетмен.
Смотрю я на часы, понимаю, что пора б хеппи енд устраивать. Устроили. За что им спасибо отдельное - такого я еще нигде не видел. А было все так - русские, которые от смеху не подохли и с корабля не съеблись, пристегнули к катапульте (наверное ее на корабль на тот случай притаранили, если пингвины таки захватят судно, невзирая на героическое сопротивление) веревочкой ракетный двигатель, а веревочку от катапульты в колечко "термитной гренаде" продели, а гранату привязали к баллону с газом, паре гранат от гранатомета и боеголовке от ракеты и ящику вздутых до последней степени банок с тушонкой. Улетели, вобщем, главные герои, колечко выскочило и все бабахнуло. Особенно ящик с тушонкой - он, поди, сильнее всех бабахнул, так бабахнул, что ажно солярка в трюме себя нитроглицерином посчитала и тоже бабахнула. А сладкая парочка улетела на вертолете по направлению к заходящему солнцу.
Happy End.
Титры.
Тут бы янкам задуматься, а вдруг неспроста все с корабля съеблись-та? Ан нет, ну бросили и бросили, кто же их, русских, поймет. Загадочная русская душа и все такое, опять же. А судно непростое, как я уже говорил, научное, плавучая станция космического слежения, с тремя антеннами невъебенно спутниковой связи, сорока лабораториями с охуительными роботами. Наверное все эти навороты нужны были чтобы пиздить у америкосов через их спутники свежайшие разработки в области автомобилестроения и прямо организовать подпольный (или подводный, море всеж таки) цех сборки машин и продавать их потом в Гондурас, в обмен на технический спирт и соленые огурцы. Но при всем при этом судно было на паровом ходу. Что значит на паровом ходу, Бивис? Как паровоз, тупица, понял? Как паровоз. Беспезды там так и было сказано - "с двумя паровыми турбинами". Хули, русские ж. Покумекали, вобщем, америкосы, в книжку умную заглянули, в которой про турбины и роботов написано было, и случилось им в этой книжке видения, что стоит это чудо техники ажно триста лимонов их денег, из которых десять процентов им привезет самый главный рассеянин на голубом вертолете. Премия, типа.
Это я уже после понял, что ж меня так насторожило - как это судно, предназначеное для слежения и связи со спутниками, по морю-окияну одно, как прогулочная яхта, ползает? Там жеж, поди, секретно все и вся, а в гальюн корабельный без сканирования сетчатки глаза и отпечатка ануса не войдешь, а тут на тебе. Навернео, корабли сопровождения попиздячили сбагривать очередную партию подпольно собранных авто, получили за них две цистерны спирта, без огурцов, перепились как дети на выпускном и уплыли в в антарктиду, на пингвинов охотится. Тех, что в утесах жирных прячутся. А на научном судне оставили для самообороны пару ракет малой дальности, класса "земля-воздух". На тот случай, если какой борзый пингвин прилетит и начнет изображать из себя буревестника, поливая палубу и доблестных морячков наших своим гуано. А ракетки, как уж повелось в этом фильме, сделаны с русским размахом - эти дуры, хоть и малой дальности, действуют видимо так: подлетают к потенциальной жертве и устрашают ее своим видом, после чего возвращаются обратно. А как же тут не испугаться, когда подлетает к тебе эдакая пиздюлина с небольшой пассажирский самолет размером? Малой дальности. Сама большая, а крылушки маленькие. Махать быстро заебывается.
На чем я остановился? А, ходят, значит, америкосы по кораблю, дырки от пуль в переборках рассматривают, хуй к носу прикидывают, неполученные балабасы подсчитывают, слюни пускают. Потом думают - а чего это мы без света сидим? Непорядок. Ни кофе не сварить, ни в солитера на компе не порубиться, в сортих ходить стремно, надо, значить, найти Главный Рубильник и резко его включить. И вот двое самых (а может и нет, по странной традиции в голливудских фильмах единственным человеком с йайцами оказывается какая-нибудь баба, в данном случае Ли Кертис) отважных отправляются на его поиски. И, что бы вы думали, таки находят! Повтыкали релюшки первые попавшиеся в первый попавшийся распредщиток, покрутили ручку стартера и заебись! Засиял корабль весь не хуже некотороых казино мааасковских. И тут же, недолго думая, подмигнул капитану видеокамерой на мостике и хуйнул с размаху якорем по его сраному баркасу, отчего тот недолго помучался, попердел, побулькал, но таки потонул. Хотя хуй знает, как он до этого на воде держался.
Уууу, бля, подумали крепкие американские мужики (и одна баба), наверное засел на корабле подлый руссич, как лепистричество включили, так у него будильник сработал, а они ж спросоня такие - сначала пиздят, а потом разговоры разговаривают. Взяли они бутылку водки и отправились на его поиски, ну и корешу ножку заштопать заодно, которую якорем слегка стукнуло. Попутно на корабле другие события еще происходят: чувачок один, что в машинном отделении за главного остался, видит как нечто непонятное кабель в вентиляционное отверстие потихоньку тащщит. Пищщит, визжит, но тащщит. Ну ясен пень полез этот отважный боцман за ним, где его придушили, как гуся. Еще одна парочка по кораблю шляется, октрытия всякие делает, на разруху в сортирах любуется, натыкается на арсенал с автоматами и гранатометами (на тот случай, если пингвины десант на борт судна высадят), в тот самый цех заходят, а там... А там охуительные роботы занимаются тем, что механических насекомых по чертежам из журнала умелые ручки собирают. С красными глазами. Не пиздеть! Так положено, чтоб глаза красные были, а то их в темноте совсем не видно.
А дальше начался "крутой экшн". Пальба, стрельба, беготня с героическими бросаниями вне очереди на амбразуру и теде. Нашлась на корабле баба одна русская, которая начала втирать американцам, что со станции "Мир" хуйнули им в антенну какой-то разумной шаровой молнией, которая тут же захватила все компы на судне, деинсталлировала виндовс на них (от чего половина команды тут же покончила с собой) и насоздовала толпу механических уебищ, глядя на которых от смеху сдохла вторая половина. Не верите? Вот и американцы хоть и доверчивые, такой хуйне не поверили, обсмеяли тетку. Но тут блуждавшая парочка притаскивает на мостик Вещдок - подобие терминатора, спизженное у Камеруна, по памяти перерисованное и собранное теми самыми охуительными роботами. А вещдоку на месте не лежится, особенно когда у него в остатках мозгов ковыряться начинают, дергается, нервничает, бормочет что-то, болезный... Тут до американцев начинает доходить, что они Попали. Круто Попали. И решают они подорвать усе судно к ебени матери - тоже терминаторов смотрели, да чужих, мол ежель чего не так - надо всему кораблю/станции/городу/планете бабах устраивать. А то мало ли, выживет еще кто, да расскажет как все на самом деле было - засмеют, позору не оберешься. Но не все так просто, на самом деле, раз супротив них шаровая молния разумная выступает, надо ее того, в воду, как все концы. Они ж американцы умныештопиздец, знают как с электричеством обращаться.
Ну подрывать так подрывать. А как подрывать? Ясен хуй - горючего в трюм налить и поджечь хитрой "термитной гренадой". Там даже труба специально для такого случая приспособлена, с человеческой тулово обхватом, прямиком от цистерн с топливом в трюм проложена, и вентиль для удобства приспособлен. Что ни говори, а предусмотрительный народ эти русские. Дальше снова все бегали, суетились, наступали друг другу на ноги, извинялись и бежали дальше, покуда не повстречались с Самым Главным Роботом, который хотел всех жостко отпиздить. Злой был, потому что. Дело в том, что пока он был маленьким русские над ним смеялись, обидно дразнили и обзывались, что серьезно травмировало его неокрепшую кремниевую психику, развило в нем комплекс неполноценности и человеконенавистничество. Вырос он большой и сильный, пистолет струлят, а ему нипочем. И автомат ему нипочем. Да что там говорить - в него из гранатомета стреляли, а он только покашлять остановился. Крут, вобщем, как бетмен.
Смотрю я на часы, понимаю, что пора б хеппи енд устраивать. Устроили. За что им спасибо отдельное - такого я еще нигде не видел. А было все так - русские, которые от смеху не подохли и с корабля не съеблись, пристегнули к катапульте (наверное ее на корабль на тот случай притаранили, если пингвины таки захватят судно, невзирая на героическое сопротивление) веревочкой ракетный двигатель, а веревочку от катапульты в колечко "термитной гренаде" продели, а гранату привязали к баллону с газом, паре гранат от гранатомета и боеголовке от ракеты и ящику вздутых до последней степени банок с тушонкой. Улетели, вобщем, главные герои, колечко выскочило и все бабахнуло. Особенно ящик с тушонкой - он, поди, сильнее всех бабахнул, так бабахнул, что ажно солярка в трюме себя нитроглицерином посчитала и тоже бабахнула. А сладкая парочка улетела на вертолете по направлению к заходящему солнцу.
Happy End.
Титры.
