Клубы

Ах клубы, клубы.. Вы так приятно меня всегда расслабляли, давали огромный заряд бодрости на всю неделю. Бывало придешь в клуб - а там музыка ого-го! Лупит так, что почки ныть начинают, бодрит так приятненько. И еще в клюбах обычно немноголюдно, ну всего-то по два-три человека на квадратный метр, непозволительная роскошь, между прочим. Люди отрываются по полной, они танцуют (кто сказал, что они не умеют? Да вы просто в танцах современных ничего не понимаете! А еще туда же лезете), прыгают, время от времени ласково задевая локтями и прочими частями тела по чувствительным точкам. Своего рода локтепунктурная терапия такая, после нее чувствуешь себя заряженным не хуже батарейки энерджайзер. А Пиво? Нет, вы что забыли про пиво в клубе? Там же такое пиво... Ну и что, что на улице оно стоит в четыре раза дешевле? Вы не поняли, здесь особенное, клубное пиво, ПивоНеДляВсех, элитарное нахуй, попобовав раз - не пью и сейчас.
И уже утром, с приятной головной болью и освежающе измочаленным телом, в ушах блаженный гудежь отбитых барабанных перепонок, ловишь на последние деньги тачку, - в голове бьется одна лишь мысль - "вечер не пропал даром..."

Прогоны-1

А обрывать мухам крылья очень прикольно.
А еще очень забавно тараканам усы в морской узел завязывать.
Интересно было бы завести ворону и выдрессировать, чтобы она гадила на головы только указанным людям и осущствлять таким образом возмездие. этакая летающая домоклова пцица. Кстати подобный опыт можно произвести и на стае воробьев.
Почему-то у англичан - "небо в алмазах", а у нас "небо в попугаях". И не говорите мне, что это различия культуры - в первую очередь это различие в потребляемом продукте.
Кому бы подарить на день рождения именную клизьму?
На самом деле не "чистота залог здоровья", а "простота залог здоровья". Вывод - надо быть проще, т.е. быть ближе к людям. хотя те, что "страшно далеки они от народа", на здоровье не жалуются, но у них просто врачи хорошие. вот и мучайся - то ли в народ идти, то ли в элиту рвацца.
Глядел, как люди виртуальным сексом занимаются - может тоже сделать вид, что кончил?
А вот еще такой вопрос - имитируют ли пассивные гомосексуалисты оргазм?
Гамлет был лохом и рефлексирующим интеллигентом.
Чат это:

• виртуальная брацкая могила.


• кладбищще виртуальных слоноф.


• аварийный клапан для агрессивных комплексов.

Скучная скука скучно скучала, соскучилась по скуке наскучившей и в скуку поскучала.
"Знаешь, мой волосатый друк, у меня тоже маленький питончик есть. в штонах."
Букофки, букофки, циферки в ряд. в чат прибежал отрят октябрят.
Как жаль, что не застал я в свое время комсомола и не успел оттяпать свою долю из золота партии.
Мы начинаем КВН.. для чего? для кого? - вот для начала надо было бы ответить на эти вопросы, прежде чем на сцену вылазить.
Клуп йуных наркоманоф.
Спесдеть, чтоли, что йа фчира амфитамину обожрался, потом закусил все это дело мухоморами, а под утро беленьким по вене догнался? Ах, да, забыл, йа фчира еще полвагона шышек скурил и нализался марочек. А потом выпил полящика вотки, с утра сел за руль и мне ничего не было. даже со светофоров не прикалывался. вот такой йа мощный торчок, фсем завидовать полчаса. Кстати, запамятовал, фчера же еще групповуха была подо все это дело, стенка на стенку, 30 бапцов на 30 пацаноф. Потом фсе дружно курили стотрубочный кальян, сделанный из старой бочки на 200 литров. зарядили сверху в него кило шышек и пайальной лампой грели. сидели все в кружочек, потом кто-то догадался привести с улицы сабаку. Мы посадили ее в центр и привязали батарее, чтоб не убежала и все дружно с нее угорали. два часа подряд. потом нам это надоело и мы отпустили собаку и стали угорать просто так, глядя на то место где она сидела.
Кстати косяки я обыно меньше полуместра не курю. Мне, правда, некоторые говорят, что это все от латентного гомосексуализма, потому что такой косяк очень похож на член. какие же они глупые, разве член можно курить?
Провел как-то раз эксперимент - вставил себе в задницу косяк, а одна бабца пыталась его выкурить. у нее ничего не получилось, хотя мне понравилось. но косяк тут был ни при чем. а бабце так совсем не понравилось, потому что косяк был бесповоротно испорчен, т.к. вонял говном и она обломалась его добивать. Да, забыл добавить - она пыталась выкурить этот косяк через мой член.
А один мой знакомый пытался курить косяк через клизьму - подсоединял ее через мундштук, высасывал ею дым и вдувал себе в задницую.
А другой, совсем не знакомый мне человек, очень много читал книжек, особенно справочников и энциклопедий и щитал, что это сделает его афигительно умным. но ничего не получилось, потому што он не умел думать. хотя память у него была хорошая.
Если анальный секс - питательная клизьма, новое название - минет задницей. С причмокиванием, проглотом и отрыжкой.
Как-то раз на спор запихнул себе в рот 11 чупа-чупсоф. пытался даже что-то сказать, но никто не хотел со мною разговаривать, потому что вместо речи доносилось непонятное мычание и вылетали противные липкие слюни.
Некоторые женщины ошибочно полагают, что если они схватят во время сексу мужчину за йайца, то при этом можно будет выжать гораздо больше семени и вообще кайф будет мощнее. на самом деле просто больно. Хотя в то же время я не отказываюсь от своего старого слогана - "лучший гульфик для мужчины - это женская рука".
Если изобретут когда-нибудь мыслезаписывающую аппаратуру, то время на расшифровку одной записи потребуется раз в 100 больше, чем на саму запись.
А вот почему, когда обкакивается ребенок - это нормально, а когда обделывается взрослый - это называется "сортирный йумар"?
Подумалось, может стоит при переходе на зимнее время, еще и менять местами день и ночь? Это бы очень повысило производительность труда, т.к. зимой ночи длинее, следовательно можно успеть больше сделать.
Говорят, что когда мужчину вешают - он от этого кончает. и кто осмелится утверждать, что теплая ванна и бритва - самый приятный способ уйти из жизни?
Жил был маленький мальчик, он был очень умным и красивым и все девачки вешались ему на шею, а мальчики его за это все время били. Поэтому мальчик стал вместе с ними курить папиросы пить вотку и ругаца матом, девочки его разлюбили, от чего ему было очень больно и обидно, но зато у него теперь был коллектив, готовый поддержать его в трудную минуту, протянуть жилетку помощи, чтобы поплакаца и так далее. Победила как всегда крепкая мужская дружба.
Йа эрудированный. йа очинь эрудированный... только у меня интернет часто отключают.
Я - непризнанный гений? Почему же непризнанный. признанный, только не всеми. но это, впрочем излишне - известность и вся связанная с нею фигня очень плохо на гениальность воздействует. Происходит замещение внутренней самоуверенности, внешним подтверждением.
Сегодня утром обнаружил у себя на руке какие-то странные порезы. Сначала подумал - стигматы, а оказалось я вчера по пьяни консервную банку открывал и об крышку обрезался.
Если кого интересует - я не кушаю таблекток, не ширяюсь, не курю шишек, не лижу марок, не ем грипкофф-веселух, не долблюсь в очко, потому как гетеросексуален, а пью только пиво, чай, вотку, кофе и курю самые обычные сигареты.
Если бы я верил в бога или еще какого-нить доброго дядьку навроде будды, то у меня нимб появился бы. А чего проще - берется неоновая лампочка в виде кольца с автономным питанием и водружается над головою. Вывод - еще древние христиане, когда рисовали свои иконы с нимбами уже знали, что такое электричецтво.
Кстати, а никто не пытался прикинуть, сколько на данный момент на нибисах должно быть ангелов? Да, еще нащет ангелов, точнее их количества. если принять что в ад и в рай души попадают где-то в соотношении 50/50, то все равно этих ангелов должно быть чортова куча. И поскольку жызнь в раю скучна безмерно, то единственное их развлечение - наблюдать за нами живусчими. отсюда, как мне кажется и пошло выражение - "весь мир - театр, а люди в нем актеры". Вполне логично, если за каждым из нас наблюдает несколько десятков, а то и сотен, пусть и бесплотных, но все же зрителей.
"Задовили" - придавили задом.
Типичный чатофский ловелас - такой стиснительный. общается только личкой. наверное и свидания девушкам назначает специально в очень темном и звукоизолированном месте, причем сам туда не приходит, а исподтишка измененным голосом звонит им туда по телефону.
Загатовка для буратины.

Прогоны-2

Интересно, а что если бы папа-карло решил бы сделать не мальчика, а девочку? это могло бы перевернуть всю историю человечества.
Здесь не тихо, мы просто на недосягаемом для тебя звуковом уровне общаемся. Настраивайся на нужную волну и настанет тебе просветление и пойдешь ты проповедовать по миру слово наше.
Кстати о проповедях - из гитлера хороший телепроповедник получился бы. Жил бы он сичас - никакой войнушки не потребовалось бы ему устраивать. организовал бы свой телеканал, косил бы балабасы комбайном и стал бы богаче билли гейтса.
Интересно, а можно ли научить слона завязывать хобот узлом? А еще прикольнее двух слонов, чтобы они своими хоботами связывались. а если трех или четырех, то и плетеные фенечки из слоновьих хоботов можно делать. Только это будут уже не фенечки, а ФЕНИ, натурально.
А я вот на марс хочу слетать. есть ли жизнь на марсе, нету ли жизни на марсе... оставлю будущим исследователям следи своего пребывания в виде наскальных надписей - "здесь был я" а также кучек эксрементов, разбросанных по пустыне. О! можно даже выложить ими целое послание, видное из космаса. абасрацца.
Помню, кстати, как однажды пианствовали где-то в скверике, а там мужик ротвейлера выгуливал, без поводка и без намордника. он что-то начал на нас лаять, так мой знакомый будучи в невменяемом состоянии сознания, опустился на четвереньки и начал лаять на этого ротвейлера в ответ. собачка испугалась и убежала. С такими знакомыми ни одна собака не страшна.
А вот почему КВН и "Аншлаг-аншлаг" считаются смешными передачами? мне вот лично, когда я их смотрю, плакать хочеца. хотя я понимаю тех людей, которые сидят в зале и ржут от души - они наверное осознают как их лофко надули, и делают хорошую мину при плохой игре.
Да, по поводу марса - я там был. пару раз, во сне, правда, но это ничего ведь не значит? Потому што, если я начну кому-то начну рассказывать как там, да што там и мол я с марсианами ихнюю марсианскую текилу бухал, меня запрут в дурку или начнут выспрашивать, где я такую траву брал. А если скажу, что я там действительно был - они не поверят.
А я еще я умею прикидываца деревом, только не люблю, потому што у меня это настолько хорошо получается, что в это верят не только люди, но и собачки и писают мне на ботинки и от меня потом плохо пахнет. А иногда в то, что я дерево, верят дяже дятлы, а это уже совсем плохо.
Вот по поводу сказочек подумалось - почему бы, в целях адаптации к метрической системе, не перименовали "дюймовочку" в "двухсполовинойсантиметровочку?". Нет, я конечно понимаю, неблагозвучно и длинно, зато понятно. например я узнал сколько в дюйме сантиметров уже тогда, когда такие сказочки не прокатывали и мне было скучно смотреть их даже по телевизору, не то что читать. Вывод - все мое децтво наполено ложью и обманом. А вы еще спрашиваете почему я такой.
Забористая трава - это такая трава, которая растет за забором. впрочем если тебя с такой травой поймают менты, то они заберут тебя в тюрьму. и будешь ты сидеть за высоким забором, а из травы у тебя будет только чай. но его курить как-то беспонтово. А если траву прямо за забором и вупотреблять, то всегда найдуца завистники, которые скажут кому надо и те приедут и заберут и траву и тебя и нажитые неправедным трудом срецтва. и посядят за другой забор, где вновь останется один лишь чай. Это наше государство таким образом пропагандирует здоровый образ жизни. хотя, как мне кажеца, вся эта система была на корню скуплена компанией липтон, которой очень нужны новые рынки сбыта.
Во. про цокотуху кажется Корней Чуковский написал. А если заменить его фамилию на Чукотский, получится почти блатное погонялово, типа Жора Солнцевский, Тема Казанский и так далее.
А в брильянтовой руке песенка про зайцев - это почти неприкрытая пропаганда каннабиса. Вы тока припомните - "а нам все равно, а нам все равно" и далее по тексту "мы волшебную косим трын-траву". Во как. Нет, вы только прецтавьте себе, в застойные годы в фильме про прелести социализьму втиснуть такую провокацию! Наверное люди, которые понимали в чем тут прикол, угорали со смеху просто, а остальные непосвященные граждане тупо втыкали вроде как в комедию.
А-ля Маяковский "А вы крещендо сыграть смогли бы на оркестре из фановых труб?"
Хотя что такое крещендо я вобщем-то не знаю. хорошо, что родители не отдали меня в музыкальную школу, хотя все вокруг говорили, что у меня очень хороший слух. ха, я даже умел играть "в траве сидел кузнечик" одним пальцем, а все взрослые стояли вокруг и умилялись.
Несколько лет назад я попал в больницу с аппендицитом. Мне его благополучно вырезали и на следующий день я уже вполне мог ходить и решил сходить до туалета, по большому, так сказать. Я долго сидел, тужился, пыжился, мне казалось, что еще чуть-чуть и у меня швы от натуги разойдуться, что у меня чудовищный запор. Когда же я встал, чтобы посмотреть, что же я с таким трудом наделал, меня ждало глубочайшее разочарование - все плоды моих мук можно было уместить в спичечном коробке. Мне стало одновременно грустно, смешно и больно, потому што смеяться толком не получалось, только частенько так хихикать. Вот сколько эмоций можно получить от одного акта дефекации.
А еще я вотку пью. Но если я пью, я начинаю гнать так, что недогнавшие недоуменно на меня пяляцца а я сижу и с них угораю. Они, как правило, очень обижаюца, поэтому со мной никто не любит выпивать, приходица пьянствовать в одиночестве.
Что такое брак? это законодательно оформленное право на совокупления. Можно даже сказать, прописанное в конституции. Конечно же в браке товарно денежные отношения присуцтвуют, мол ты мне зарплату, а йа тебе утехи постельные и так далее и тепе. О! Надо все это оформить следующим образом - путем отрывных купонов на коитус. Ну и на обеды, там, ужины, завтраки. прецтавим - получает муж зарплату, затариваеца этими купонами на месяц вперед. А коли пропил - так пускай сам выкручиваеца как умеет, если руки не из жёпы растут, то выживет. Хотя зачем тогда женица?
А что есть вообще брак, если не социальный инструмент для выращивания потомства?
Жила была бабушка. и был у нее серый волк, которого она очень любила и надевала все время ему на голову красную шапочку, в память о любимой внучке, уехавшей в столицу зарабатывать деньги. А волка его сородичи за эту шапочку били и называли пидарасом. Вот так и появились на свет шапки-пидорки.
Космас и трава... земля в иллюминаторе.. все небов папугаях и папуасах с вениками, на которых они летают подобно ведьмам, потому што они фсе шаманы ву-ду. А почему на вениках? А где, скажите, в папуасии нормальный орешник растет, чтобы из него метлу сделать?
Гномы известные травокуры были, они только вид делали, будто по шахтам ползали, брулики добывали. на самом деле они туда ходили штобы косячков с десяток позабивать, а потом вернуца и поугорать над спящей красавицей в хрустальном гробике. Соберуцца в кружок, пяточку по кругу пустят и давай ржать - "гыгы, а прикольно она тут лежит. - ага, и гроб стеклянный такой. - ыыы, да это все фигня, вот вы гляньте - девка вроде и мертвая, а вроде и нет, о как ее угораздило то. - аа, точно, а ищо ща прынц прискачет, ыыыы! - ага, на белом коне, ыгыгыгы! - не, на ишаке в йаблоках! - да неее, какие ишаки, он вообще на верблюде приедет! - аааа! на шестисотом верблюде!!!"
У Станислава Лема в "Футорологическом Конгрессе" тоже по этому поводу хохмочек несколько было. например там одни из персонажей - порнокороль, который разбогател переиначивая децкие скаски на порнографичекский лад, напрмер "Сексуальная жызнь биласнежки и семи гномов.." или "Сексуальная жизнь аладдина с лампой" и теде.
Вы знаете, я тут почитал немного Фрейда и хотел бы вас спросить - а как вы относитесь к лошадям? /поручик ржевский на современный лад/
Йа гнустный обманщик - я вообще Фрейда даже не раскрывал.
Скажите, а среди психологов есть хоть один нормальный человек? Пару лет по личным причинам тусовался на психфаке в МГУ и одно могу сказать - половина из них наглухо ударенные в голову, а остальная половина никогда не будет в дальнейшем работать по спецыальнасти.
О, еще вспомнил, когда я лежал с аппендицитом после операции уже, мне три или четыре раза в день кололи в задницу какие-то антибиотики и витамины и медсестры постоянно возмущались, што жёпа у меня как резиновая - вкалываешь шприц, а он обратно выскакивает. Ну не буду же я им рассказывать, что в децтве я часто болел пневмонией и прочими прелестями и моя задница повидала больше шприцов, чем они за всю жизнь уколов сделали?
А чем йожик - не лошадь? Тока помельче размером, ну копыт нету. А кстати копыта - это на самом деле у лошади ногти такие на ногах отрастают.
О, мысль - надо предложить всем балеринам отращивать на ногах ногти и шлифовкой и формовкой доводить их до сотояния копыт, тогда им и пуанты не понадобяца, что бы на носочках скакать. топопу, правда будет, но ничо. "... с легким цоканьем стадо балерин пронеслось по сцене". А чтоб пол не царапали - галошы выдадим. А прикольно - балерина в галошах на босу ногу. и пускай попробует в них изячно и легко двигаца. Ну и что, что галоши велики? их же вообще на валенки одевают. это ж получается у балерины ноги должны быть такой же толщины. это ж фсе тиатры на ремонте разоряца - под ними ж сцена будет проваливаца. хотя они вполне могут заработать продавая билеты на балет как на клоунаду. Ну ладно, пусть ноги будут толстыми, чтобы галоши можно было б на босу ногу одевать, соответственно и балерины будут под стать ногам, так что тут возникает ищо одна проблема - запах. Поэтому посетителям будут выдавать рэспиратары и пративагазы. А еще будут продавать билеты желающим надо всем этим в целом поугорать. тока прецтавьте себе - полный зал абалдуев сидит в противогазах (кстати предпочтительней, а то ищо глаза щипать будет от запаху) и пруцца над балетом: Танцуют, значица, танец маленьких либидей и вдрук одна такая лебидь (кило 120 весом) проваливаеца под гром апплодисментов сквозь сцену. из под прогивогазов доносица приглушенное хрюканье. Или вот ищо - любимый в балете прийомчик - мужик и женсчина бегут друк другу навстречу, на середине сцены балерина подпрыгивает, а мужик ийо грациозно ловит и вертит во все стороны. Щас это будет выглядеть так - балерина в атчайанном прыжке поднимаеца в воздух сантиметров на десять и подобно кегельному шару сшибает мужика и они тоже проваливаюца под сцену. Под конец спектакля сцена уже прецтавляет собой одну сплошную дыру и балерины и балеруны соревнуюца только в том, кто изощренней в нийо сиганет. под занавес фся труппа исполняет коллективный кульбит и так ищо несколько раз на бис. Да, забыл сказать, из дыры от сцены, при каждом прыжке в нийо, взлетают тучи перьев.
Гриф, которого нашел мальчик и кормил хлебушком, наверное сдох не от тово, што хлебушком питалса, ему не хватало духовной писчи. Хлебушек что - скушал и сытый уже, а чтоп падаль пожрать - надо ее еще найти, потом клювом своим самые фкусные кусочки выцепить, повосхищаца анатоимей, потом саркастически хмыкнуть, мол хоть вы все жывые такие сложные, а все одно в корм идете, ну не абсурд ли? И продолжить свайо занятие. Вопщим от тоски гриф помер.
А прикольно придти было б на какую-нить вечеринку на ходулях и промеж ног подвесить себе агромный двухметровый фаллос, штоп он чуть-чуть до земли не доставал. При таком раскладе ходули являются даже не приколом, а необходимым срецтвом передвижения.
Ах какайа благодать, сидеть в чате и килять.. и килять, килять, килять, много окон открывать и разномастные причины для килла расписывать.
Мда. Пифко. Водочка. такие простые радости жызни. Нет, ведь нашелся кто-то, кому этого показалось мало и он решил придумать интернет. Сугубо для того, чтобы сидя в онлайне он мог выпивать с людями, которых не видит, не знает (а нафиг оно надо?), маскируя таким образом свой алкагализьм. хотя можно было бы поступить проще - создать систему искусцтвенного интеллекту-собутыльника, для этого много трудов не надо. Таким образом получается, што мы - ники, фсего лишь жалкий суррогат этого самого алко-интеллекту, временная, так сказать, замена, пока техника не разовьеца до космических высот.
Скажите, а вы когда нить пробовали раскурть бычок не с того конца? вкус, знаете ли, такой весьма спецфицский.
Один рас пошутили у нас в офисе - на какой-то пьянке бычки тушили в банке с водой, потому как с пепельницами напряг был. в результате там образовалась жидкость по цвету очень напоминающая заварку. Ну а мы чо, недолго думая взяли и вылили ее, отфильтровав бычки, в заварочный чайник. Правда такой "чай" никто пить не стал, отнекивались, говорили мол там никотину слишком много.
О, вспомнил. вы, навернайе, думаете что йа пишу "йа" и так "далейе" из понту? Ничего подобного. В децтве, ищо когда я изучал алфавит, мне надо было написать "домашняя работа", а до буквы "я" я ищо не дошел тогда, поэтому и написал "домашнайа работа". Вот с тех пор иногда децтво дайот о себе знать.
Странно, вот саморекламой в чате занимаца можно, а рекламой других вещей низя. пачиму? К примеру если йа напишу "поцаны и дифчонки! фсе айда на такойта рисурц! бигом, плять!" то меня пачти стопрацентна кильнут. а если йа напишу "дифчонки! айда фсе ко мне! бигом, пляти!" то меня если и кильнут, то только за намек на ненормативную лексику.
Мсяо говюжье (с) майа систра.
Пойдем тет-а-тет тютелька в тютельку сделаем, а?... фсе кто видит в этой фразе сексуальный подтекст - поднимите руки. Ну? где ваши руки?
Вопщим так - те кто поднял руки, а таких как я погляжу большинство, хоть оно и стиснительнайе, рук не подымают, тока сидят, краснеют, и делают вид, что ничиво не произошло и воопще они ничиво не слышали, карочи - вы все безнадежно испорчены и развращены.
На анекдот ру была история, как какому-то мужику эндоскопию анальным зондом делали, по причине поломки кишечного. так мужик его зубами изгрыз и еще многие потом видя этот зонд (анальный) со следами зубов делали недоуменное лицо и скрючивались в неудержимом ржании.

Прогоны - Эпилог.

А потом я устал и пошел домой.

Пепельница

Жила была пепельница. Вполне обычная, сделанная из банки от шпрот. Нет, вы не подумайте, что ее возмущало ее нынешнее наполнение, скорее наоборот, т.к. шпроты были слеганца протухшие, а все из за работницы рыбзавода Зины, которая халтурно выполняла свои обязанности. Так што пепельнице было не привыкать ко всякой хуйне, что в нее бросали и топтали бычками ее крепокое жестяное дно, это все было ничто по сравнению с той радостью, которую ей доставляли люди ее окружавшие.
Они были такие интересные.. она даже помнила дословно, что эти люди говорили про работницу рыбзавода Зину, когда пепельница была еще простой консервной банкой. Она сразу поняла, что Зина была очень нехорошим человеком, появившимся на свет совершенно противоестественным путем. Так пепельница и стояла в комнате слушала умные разговоры и сама ума набиралась.
Одна только беда была у нее - она не умела говорить. Но она старалась. Она честно пыталась дребезжать по столу, в попытках смодулировать звуковые колебания из которых складываетсяа речь и однажды, о чудо! Ей удалось произвести на свет первое слово! она сказала "здрасте". В комнате, в это время был всего лишь один человек - он сидел какой-то весь грустный и пил водку. пепельница еще раз сказала здрасте и даже добавила "я пепельница". А человек, пившый вотку посмотрел на нее ошалелыми глазами, подумал, что у него начинается белая горячка и выкинул эту пепельницу к чертям собачьим.
Так и закончила свою жизнь говорящая пепельница - в мусорном баке, среди таких же непонятых, как и она, вещей. А потом ее пустили на переплавку и последней ее мыслью было "ну может я хоть во что-то реинкарнируюсь и меня наконец услышат?". Ей не повезло, в своей следующей жизни она стала утюгом.
Мораль - с пьяными людьми лучше не разговаривать.
Особенно если ты говорящая пепельница.