Мобильная дебильность

Сотовые уже давно превратились из средства связи в объект фетиша и саморекламы. Как же часто приходится наблюдать маленькие сценки, особенно в какой-то компании, когда у одного из присутствующих начинает свиристеть эта сотовая тамагоча, радостно извещая владельца о том, что она высрала очередную смс-ку или что у нее случился приступ спиритического пиздеца и кто-то с той стороны трубки желает поговорить с ее владельцем. Бля, что тут начинается! Особо комплексующие тут же начинают доставать свои трещетки-пищалки, якобы им надо тоже срочно куда-то позвонить или же посмотреть распорядок дел на сегодня (завтра, послезавтра, следующую неделю, 12 мартобря 2005-го года 22:31 - "Ебля, ура!"). Особо не комплексующие с легким оттенком сострадания смотрят на весь этот спектакль, всем своим видом показывая, што вот у них-то, в их штонах-то таится нечто настолько более понтовое, что они из гуманных соображений не собираются выкладывать на всеобщее обозрение, дабы не калечить психику окружающих. А самые закомплексованные и лишенные средств мобильной связи, берут пример с не особо закомплексованных и всячески им подражают.
Нет, вы мне объясните, зачем, к примеру, в средтстве связи, повторяю в _средстве_связи_, нужен восьмискоростной вибратор, система самонаводящейся GPS-навигации, полиолигофренический оркестр на 20 труб, четыре скрипки, барабан и пару балалаек, цветной пятьтыщчетырестадвадцатидвух-с-половиной цветный монитор, оргазмайзер с автонаебалкой, восемь игрушек, включая еще не вышедшие потенциальные хиты продаж, SMTP/POP3/IMAP4/WAP/FTP/WWW/ЖЖ-клиент, видефотокамера с вуаеристским режимом и инфракрасной подсветкой, набор разноцветных, одноразовых шкурок с разной фактурой/смазкой/вкусом от известной фирмы Durex или её злостного конкурента фирмы Sico? Даже не "зачем", а вульгарно "нахуя?!"
Правильный ответ - для понту. Ну покажите мне хоть несколько человек, которые предпочтут слушать как звонит эта блядская gsm-ность, вместо того, чтобы дома вставить любимый компакт в стереосистему и с бутылкой пива (рюмкой коньяка, водки, шампанского, капельницей с глюкозой) насладиться всеми прелестями произведения музыкального искусства? Или, если метить не так высоко, будут втихаря вздрачивать в общественном туалете на пикселизованную до омерзения порнушку, размером два на три сантиметра? Ну хотя бы тех, что бродят, уткнувшись в охуенно детальную карту GPS навигатора, эдакими сусаниными по городу, пока не свалятся в канализационный люк, только ради того, чтобы констатировать - "все, пиздец, я заблудился?"
Не могу я понять таких вещей. Может я, блять, консерватор какой-то, навроде тех святош, которые капитально ебли мозги Галилею, за то, что он осмелился спизднуть, что Земля, дескать, ветрится? Нихуя подобного, я всецело, всеручно и всеножно за техническиий прогресс, но я против тех ебланов, которые считают, что длинный список функций их телефона удлинняет их собственных хуй (ну или увеличивает размер груди, а также распрямляет ноги и вносит прочие косметические коррекции, если речь идет о женщине), что пиздец как подбадривает их самомнение. Сразу почему-то анекдот вспоминается - "А вот у меня друг есть, Вася Пупкин, так у него на хую 34 попугая помещается, только у последнего все время лапка соскальзывает".
Ей богу, лучше все же хуями меряться, а не мобильными фаллоимитаторами, в этом хоть хотя бы есть что-то наивное, доброе и детское, нету этого тяжелого сопения и растопыривания ноздрей - "- А вот у меня.. у меня!.. а у меня в мабиле кипятильник есть, вот! - А я.. а я.. щас вас всех отпизжю нахуй, потому что у меня дубинка есть заебатая!"